miércoles, 27 de mayo de 2015

dia 27

Estaba tan tranquila escuchando música en el vagón del metro que casualmente decidió quedarse solo, única y exclusivamente como si estuviera deseando verme así.
Que casual.
En un momento dado del trayecto he levantado la mirada, me he mirado en el espejo de la ventanilla de en frente, y me he visto, con la mirada perdida y lagrima por mis mejillas,  sin mucho  que decirme para no llorar, sin un motivo en ese momento, solo llorando sola, en una intimidad forzada.
Me he encontrado abrazando mis rodillas contra mi pecho,  con  una de las miradas más tristes que me he echado a mi misma en la vida, pero sobre todo, sola.
Entonces, cuando me había propuesto decirme una frase alentadora a mi misma que me obligara a dejar de llorar, he decidido cerrar los ojos, apoyar la espalda en el respalda, mirar al techo y llorar tranquila, y sentir que mis lágrimas limpiaban  toda la mierda que tengo encima desde hace ya un mes.
Por que me tengo que obligar a sonreír o a llorar sin ganas?
Es que acaso hay algo que me  prohíba sentirme así?
 Mi cabeza solo es un bombardeo de pensamientos, de recuerdos mezclados con sonrisas espontaneas y con llantos desesperados... cuando no debería estar así.
Me confundes, pero ya te he calado.
Ya no hablo con nadie, de nada. He llegado aun límite en el que prefiero amargarme sola que amargar a nadie con unas lágrimas que me avergüenzan y para colmo, no puedo explicar.
Tampoco te ha importado que cargue con esta mierda sola, y tampoco te ha importado ni una de ellas, que sabes perfectamente que son por ti.
Y eso, me ha hecho sentir mas estúpida, mas miserable y mas sola en todo esto.
Ya me he enterado de que tu estás muy bien, y si fuera un poco mas mala y un poco más lista,  me molestaría, pero dios sabe que lloro por lo que lloro pero que no paro de alegrarme cuando se que estás mejor.
Que estúpida soy, porfavor.

lunes, 4 de mayo de 2015

Noche 4

 Cada noche y cada día, cuando hablo con ella solo rezo por que jamas pienses nada extraño de mi.
No quiero que sientas que soy pero persona o hipócrita. Este sentimiento de soledad, de culpa y de asco propio me está comiendo.
Me siento tan mal por todo, cuando ella me cuenta como os va, solo pienso que me gustaría  poder ayudarla,  pero sobre todo, me importas tu, y sobre todo sé que tu necesitas verlas bien.
Solo quiero saber que estás bien.
Solo quiero que dejes de estar encerrado,  quiero que aunque yo me tenga que apartar  mas tarde, tu estés bien.

No pretendo hacer una entrada enorme. Es un desahogo emocional momentáneo.
Aun recuerdo.
¿ Con quien te quedarías, con la persona que quieres o con la que te quiere?
Pues, a mi me da igual, no necesito quedarme con ninguna en ese ámbito.
Si tu estás bien, me basta. Si la persona que me quiere no esta mal, me basta.
Si no puedo estar con la que me quiere por que quiero a otra, al menos, me gustaria que los dos bandos, estén bien.
No me merezco que ninguno se interese por mi.

Lo único que quiero es dejar de pensar, olvidarme de esa noche y continuar.

domingo, 3 de mayo de 2015

La cara a me hace perder, la b me hace perder. Bien Koko, bien.

No sé nada de ti salvo , «ahora mismo no quiero hablar con casi nadie»
Te echo de menos, como amigo principalmente.
Cada día que te veo conectado y no puedo saludarte sin escucharte tus His me hace sentir miserable.
Sé que ahora mismo te tiene que estar importando todo una mierda, pero yo no puedo evitar pasarme el día llorando y llorando,  no puedo hablar con nadie de todo esto y sé que he perdido, he perdido a una persona que de verdad es importante para mi, si no lo fueras, no habría estado tanto tiempo callada.
Todo esto era mucho más fácil cuando no sabías nada,  cuando me podía hacer la tonta, cuando no había pasado nada, pero tenías razón esa noche,  me he pasado mucho tiempo esperando saber como erala sensación de que me hicieras caso,  ahora me está costando mucho más de lo que me imaginaba estar bien.
No pretendo cargarte con más de lo que tienes,  pero yo también estoy teniendo lo mio.
No puedo con todo esto,   quiero saber de ti, no puedo evitar agarrarme al ultimo abrazo que me diste por la mañana, me paré muchas veces a mirar atrás sabiendo que iba a tardar bastante en verte de nuevo.... pero no me imagine que no sabría de ti... que te negarías a decirme nada, absolutamente nada,  y que dolería tanto.
 Llevo dos días  mintiendo a la gente,   supongo que me lo merezco,  esa noche te dije que lo que empezaba mal acababa mal,  y aquí estamos com si no nos importaramos el uno al otro, nada de nada,  y ya dudo que yo te importe minimamente  a ti.
Estoy cansada de llorar, siento que todo lo que toco, lo jodo y que jamás debiamos habernos conocido.
Que te he jodido y que soy la peor persona de la tierra.
Voy a perder a un amigo o lo he perdido ya.
De verdad que me daba igual seguir como estábamos, no se por que coño abrí al boca, no sé por que coño hice nada... yo solo quería seguir igual...
No necesitaba más, y si lo necesitaba lo llevaba bien sin tenerlo.   Creo que está claro, que no voy a saber nada mas de ti...
Lo siento muchisimo, de verdad. Te quiero un montón, no te haces una idea  de cuanto me importas, de lo mal que lo estoy pasando.
 Yo ya he perdido,  por que ya nada va a ser igual por tu parte, asique ya he perdido, por eso  si no decñia nada, nada cambiaria, no se si te acuerdas de esa frase, pero por algo, no hablaba..¿ ves como no me equivocaba cuandot e decía, que no era una buena idea?   Creo que no puedo sentirme peor de lo que me siento, sin poder hablar con nadie y comiendome todo esto sola...
 Solo quiero saber, si hay algún porcentaje en el que no me odies, en el que no pienses que soy lo peor, me lo hagas saber...
Tu me dijiste que yo no soy el motivo por el que está pasando todo esto, que pasara o no, tocaba,  pero desde luego soy el  motivo por el que no me estás hablando a mi. El resto solo lo sabes tu.
Te echo de menos mucho,  asique, solo te estoy pidiendo, que si hay alguna manera de no perder a mi amigo, no me la niegues.  Nada mas.

sábado, 2 de mayo de 2015

Meh

No es en si una entrada, es un pensamiento privado.
Algo que mejor no expreso públicamente, pienso que si yo estoy así, como estarán esas dos personas... asíque   es mejor joderme y guardarme ese pensamiento para mi.
Bendito blog.
La verdad es que me muero por saber como está, bueno, saberlo lo sé, simplemente me muero por preguntarle, o por que me suelte alguna frase típica suya, o sus  clásicos "Hi" de persona que se acaba de levantar y esta en plan, muerdo,  pero tiene ese timbre que me anima tanto.
=_______=
¿ por qué hago todo tan jodidamente complicado?

viernes, 1 de mayo de 2015

Un chupito de Vodka, uno de tequila y uno de perdamos los papeles.

Hola querida imbécil.
Por supuesto hacía ya un tiempo que no nos veíamos pero si has vuelto aquí es por que una vez más la has cagado verdad?
Claro que si campeona, si es que no sabes tener la boca cerradita, no sabes, eres  así de boba, y que vienes a marearte un poquito mas si cabe no?
Pues bueno, adelante. No vas a escribir nada que no sepas ya, nada que no te hayas repetido, pero al menos la próxima vez acuérdate de leer esta entrada, verás que bien te  viene.


¿Y por dónde comienzo?
"Si no dices nada, nunca cambiará nada" para empezar yo sabía que era tan simple como mentir.
Miente
Miente
Miente joder miente, simplemente di , no le conoces,  un nombre falso, joder será por tíos!
 Está claro, solo quería la señal que te dijera, adelante, señal que estuvo parpadeando fuerte durante muuuuuuuucho mucho rato, cagona, pero si hubieras seguido tan cagona como estabas, ahora no estarías así.
Yo no queria que nada cambiara vale?
Que mas daba?  Ese momento pasó. Ahora no era el momento, no era la situación ni eramos conscientes de nada.
 Dicen que cuando bebes, todo lo que dices es verdad, ¿seguro?
Por que si algo quería evitar, si algo no quería de verdad, era esa cara por la mañana, si algo no quería sentir, era miedo. No sé cuantas veces me repetí, en esas horas, no eres un polvo del momento, no se cuantas veces me repetí, no tiene nada que ver con que hayáis bebido, puede que ayude si, pero no está ocurriendo por esa razón.
Las veces que te pedí que no  fuera un desfogue, que no fuera por que si, que ya me habían hecho esto, con un porfavor quebrado,  como puedo joder tanto silencio en tan poco tiempo?
¿cómo puedo sentirme tan  pero tan mal, tan mala persona, por todo incluido por tener la cara dura de sentirme mal yo, YO,  yo que desde el momento en el que  sentí que me rodeaba con el brazo mientras caminábamos cuesta abajo, debí cortar cualquier cosa, por que simplemente, no tenía derecho a crear semejante confusión egoistamente solo por que..estaban mal. Yo no sé si pretendía no hacerlo o si o que se yo, sólo sé que de verdad no quería ser un motivo, no quería ser un momento y no quería pasar por esto con esa persona en la que realmente he depositado una confianza desde hace un tiempo.
"Nada tiene por que ir mal"
"-lo que empieza mal, acaba mal"
"Eso no es cierto"
 Le miré y me lo creí, me lo creí como si tuviera 15 putos años de mierda.
Ay que bonito  querida! Que bien, que sencillo es todo verdad?
Tu has ganado, si claro has derribado algún peon importante por el camino, pero eh,  por una vez, no te han jodido.. a.. espera. Ay si , si si que te han jodido a ti!
Que sencillo era decir, esto ya había terminado. llevo pensando en ti semanas, no es tu culpa,  las cosas son como son, simplemente acabaré con ella  por que aquí ya no hay nada...
despertarnos y darnos cuenta, de que esa conversación solo es una bola de tonterías provocadas por muchos chupitos.
Sabes que es lo mejor del asunto?
Que me lo merezco, me lo merezco de verdad, por mala persona, por meterme, por hablar, por pensar cosas con personas que no debo, por mentir a otra persona,me lo merezco, esto se llama karma, tu jodes pues yo te jodo, no lo has hecho a posta? no importa yo tampoco, pero te lo devuelvo.
Todo va a cambiar, ya ha cambiado, ya tengo miedo, ya noto esa mierda de ansiedad.
No me importa, no pienso decir nada . Lo que pase, pasó.
Se que jodida voy a  salir si o si, por eso las vueltas son absurdas.
Además, no quiero volver a ver  esa expresión por mi culpa.
Nunca más.