sábado, 31 de enero de 2015

realidad contra ...realidad.?

La diferencia entre tonto y bueno está en lo que tu quieras pensar que eres realmente o como decidas autodefinirte.

Yo no sé muy bien que soy, pero sin duda algo que no me gusta realmente.
No pienso ponerme como una martir, las cosas que me pasen son siempre responsabilidad mía.
Si  me la lían es por que confié demasiado y si estoy sola por que desconfío en exceso, no alcanzo ese equilibrio.
Si realmente puedo decir algo con al cabeza alta, es que siempre estoy ahí, ultimamente es cierto que me cuesta bastante más, siento que me van a usar siempre, como...siempre supongo.
Me he convertido en ese tipo de persona a la que le cuesta abrirse cada día más,   hace un mes, decidí darle una oportunidad a una persona  desconocida, ver que ocurría sin confiaba en alguien que no conocía de nada, no sé, por tentar a la suerte, la verdad es que si algo puedo decir es que extrañamente me ha caido bien desde el primer momento, pero no consigo confiar.... tampoco pone de su parte,  y no  pretendo irle a nadie con mis mierdas personales. pero he decidido que no puedo perseguir a nadie, a la gente en general  pero particularmente  a nadie, por que mi vida entera se ha basado en arrastrar a los demás, sus problemas, ayudarles, prestarles atención, que se desahoguen conmigo...
Lo importante, lo que necesito yo ahora es " que me busquen a mi"
 Te iba a eliminar de wass.
Era lo simple, un,  "lo siento, esta situación no me convence, probablemente no comprendas que me pasa, para ti será normal como va pero  no para mi, yo no conozco así a la gente, no me funciona, espero que te vaya bien"
No pude, esa misma noche me hablaste y derrumbaste mis intenciones.
 Y a esto me refiero con que cojo cariño deprisa.

A veces quiero que la gente desaparezca de mi vida sin más y me lo pongan más fácil.
Obligadme a estar sola.

La confianza, es una rasgo que a día de hoy,  murió en mi.

domingo, 25 de enero de 2015

No lo entiendo

Soy muy generosa y te brindaré la oportunidad de una tortura más  esta tarde,  dos entradas en un momento, de dos cosas tan relacionadas como independientes en mi cabeza aunque al final todo pende de las mentiras.

Engaños.
Engaños si no le quieres, si no le amas, por que estás con el?
 Por que engañas¿
 cuernos? Es una palabra infantil y estúpida para denominar lo que me duele tu actitud.
¿Quién le puso ese estúpido denominativo a algo tan  real como  una traición, que se puede, ver, oler, sentir, llorar, gritar, saborear...?

Te pudo la tentación
 engañaste, mentiste y en ningún momento te dolió hacerlo, ella no lo sabía,  no se enteraría,  no lloraría algo que no conoce.

Si no te dolía cuando se la metías, por que te duele ahora que ella llora por que lo sabe?

te sientes culpable?
No querías perderla?
Era un juego?
Eres simplemente estúpido?

Explícamelo, no lo entiendo.


No comprendo que ames y la traiciones, no lo entiendo.
Será acaso que no la querías tanto?
Si fuera ese el caso, por que perdonamos y ellos vuelven?
Monotonía?
La culpa acaso es de ella?
Es que no te ha amado como a nadie?  te aburrías de su sexo triste y seco?

pediste algún cambio?


Ah, no era malo el sexo? ENTONCES POR QUE?

Era menos guapa?

Ah...no res superficial?  entonces   borra todas esas fotos porno de la carpeta matemáticas del ordenador,    que no eres superficial.

pero no te ofendas...hombre, no soy yo quien se la metió a esa rubia hasta el fondo, una y otra vez, fuiste tu,  que `preferiste correrte en su cara  antes que valorar cada dia de mierda que tenías al salir del trabajo y ella te esperaba con el paraguas bajo la lluvia, que tenias problemas en casa y ella te daba su hombro, que no había dinero, pero a ella le daba igual por que te quería,  no valoraste  sus te quiero, sus besos ni sus sentimientos,  tu paciencia al no verte en 4 dias por el trabajo pero esperar aun así a que  pausarás la consola y la contestaras ese Wass escrito hace mas de una hora.

Nunca te lo criticó por que, ella estaba convencida de que la querías.

Ahora que le queda para apoyarse?

Eres un capullo.

No vas a encontrar a otra chica como esa, pero da igual, fóllale la boca a la rubia de antes, seguro que cuando acabéis de follar  te da un beso en la frente y te dice que te quiere y que lo hará siempre.

Los engaños de este calibre son horribles, y yo debo ser la persona mas inocente del mundo cuando pienso en lo mucho que se puede querer a una persona y  no ser capaz de cambiarla por nada ni nadie.


Esta entrada no es sobre vuestra estupidez, es sobre la mía.
Por que no lo entiendo.

Las palabras se las lleva el viento.¿ Lo sabes verdad?



Para empezar diré que tiendo a escribir muchas cosas en primera persona que simplemente son pensamientos al aire,  inspiraciones o viejos recuerdos,   o a veces nada de lo mencionado y simplemente escribo.
No implica que sea algo ni del momento ni directamente profundizado como algo MIO.
La primera persona solo es un método para comunicarme, se me da mejor escribir así, entiéndelo como quieras lector.
Puedes creer que es algo sobre mi, o no  creerlo, en realidad , nunca lo sabrás.


                Siento que vivo en una constante mentira.
Hola, ¿qué tal? ( realmente te interesa o es que no sabes como abordarme para comunicarme algo de interés propio en el que necesitas mi presencia o ayuda? ah claro, es eso. Ok.
Cuanto tiempo! Cuanto tiempo?  por que te habrá dado la gana, no?
¿ Qué tal te va?
repetimos
 Si no estás a gusto con el/ella, déjalo-   lo dices como si hubieras dejado a todas las personas de las que estaba enamorad@ a la primera.
 No quiero contar mi vida, son cosas mías.
twitter , twitter, twitter
Estas bien? si si, claro, estoy perfectamente- pues no pongas que estás hecho mierda en twitter.
Eres mi mejor amigo-  me siento total y absolutamente solo en el mundo.  ( cri cri cri)

Eres la persona mas importante de mi vida, te quiero, te amo,  probablemente jamás haya sentido esto por nadie y el miedo a que te marches o perderte es  enorme.
Al mes tiene nuevo novio/novia.
¿Qué moral tiene una persona que dice que te quiere y al  mes está con otra persona?
¿cuántas veces hemos dicho esto sin sentirlo?
Las palabras son mas pesadas  para los seres humanos de lo que uno piensa, si es que piensa cuando las dice.

Por eso ya no digo te quiero tan a la ligera
Por eso sonrío  a pocas personas.
Por eso me callo la mitad de mis pensamientos para mi misma y a quien de verdad le importe.

Con tu vana hipocresía conseguiste enamorar a este individuo que ahora sufre por que todo fue mentira, y creíste no darle esperanzas? Para empezar, entonces nunca le digas. ¿Cómo estás? por que si es sincero puede significar mucho, pero si  solo es un pasatiempos, puedes herir con dos palabras tan sencillas y carentes aparentemente de peso como esas, un mundo entero.

Y si de verdad te importo. si de verdad soy alguien en tu vida,  no me preguntes vanalidades, besame y  dímelo todo con tu aliento, yo lo entenderé , tu lo entenderás, no habrá mentiras, no hay nada mas sincero, no habrá daño ni palabras vacías  o comunes , será algo solo tuyo y solo mío. Algo que si,  no olvidaré jamás.

Soy más simple que las palabras, soy más simple que los actos preconcebidos.  una mirada me enamora más que todas las rosas de un jardín entero.

Puedes enamorarme con una sonrisa sincera, sin bromas, sin chiste ni cuentos de por medio, natural y sin sentido alguno quizás.

No me digas que me quieres, demuéstramelo.

No me digas nada más, de verdad que no lo necesito.

Yo no necesito el cuento.

Yo no soy una princesita tonta, yo no necesito eso.



viernes, 23 de enero de 2015

Dia 1

Lo he decidido, soy la  persona mas bipolar de mi mundo.
 Para algo es mío, si no te gusta te largas, no quiero adornar mi blog de bonitas palabras, no esta noche,  noche de decisiones, noche de tiempo para mi.
yo.
 Nunca soy yo sabes?
 siempre soy.
La ex de
 la amiga de
 la hermana de
 la hija de
 la novia de
 la que
esa que
una vez hubo una chica que
 casi fuiste la chica de mi sueños
 eras la chica que se quedo en
 y hoy... hoy soy yo. Me da igual todo eso nombrado, soy yo, siempre he sido yo, ya basta de eclipsarme con demostrativos absurdos.
 Hola, soy Alba, soy yo, no soy nada de nadie, soy solo mia, lo que te de también es mío y te lo puedo arrebatar en cuanto me apetezca, asíque cuídalo,  y si no una vez más vete, pero vete y no vuelva a denominarme algo que no soy, gilipollas.
Hoy, lo he penado, una y no más.
Y lo hice.
Nadie sabe de lo que hablo, no importa, no os importa realmente, si estáis leyendo esto la mayoría es por aburrimiento, asi que a fregar. El caso es que lo hice, y no ha salido lo mal que esperaba.
De momento.
Una persona  que debería ser insignificante para mi, a la que no hablo, pero leo siempre creo sin saberlo lo que yo llamo,  "agujero negro"
ese agujero se come todo lo que pilla,   hoy he querido taparlo, de momento estoy presionando con las manos, fuerte, tratando de ser sincera conmigo misma   y no pifiarla esta vez.
 Ya veremos.
Es la primera vez que Alba, se muestra reservada en dar mas detalles?
Si tu, si me estás leyendo, el agujero negro, lo creaste tu, y eres un de las 10 personas que conocen este blog, no hay nadie más, sabes que eres tu, aun asi me caes bien  y no te guardo rencor, por que no hiciste nada, yo sabía lo que me atenía,  fuiste  bastante sincero conmigo siempre, creo, y aun así pequé,  gracias a ti, no ha habido 2ºvez.
Gracias a ti he dicho, basta, a tiempo, he dicho, mis normas, mi ritmo mi vida, mis pasos, y tu, tu los sigues o te vas , por que no va a haber un 2º agujero negro.
Funcionó?
Si. De momento como he dicho ya.
 A lo mejor dentro de unos días me suelta la bomba. Esa bomba, no importa, creía que me reventó tanto tu actitud que jamás volvería a confiar en otra persona así, no sé por que, solo era haber hablado un tiempo, ya no debería ni recordarte, pero te recuerdo.
Vivo enamorada de la sinceridad,  debo ser masoca.
Alba, relájate,  ni que tuvieras que comerte a nadie no?
Parece que estuvieras enfadada mujer, ¿lo estás?

No, no lo estoy, soy un poquito mas madura.
Siento que es verdad, que soy una cría por dentro,   no quiero ,  yo debería poder devorar el mundo y no tener un límite,  vago demasiado, y yo lo sé.
Uy! que decía mas arriba? ah si!  Sorprendidos?! Es la 1º vez que Alba no os dice abiertamente de que coño está hablando eh? HAHAHAHAHAHA me meo. No eh bebido lo juro, estoy algo consternada por mi tarde de pensamientos,  por mi tarde en general.
He subido de nivel, ya nadie sabe todo de mi,
Nadie.
Dios
No sabéis lo que me llena porder ocultaros cosas, como nunca lo habia hecho,   saber que tengo esto, que es mio, privado y oculto para mi uso  y disfrute, sin explicaciones, sin nada,  y que nadie me pregunte, que tal  este asunto, es tan.... alentador, relajante, privado.
 Y además,  he descubierto lo bien que se vive asi, comprendo muchas cosas ahora.
Parece la entrada de una enferma mental.
Quizás así sea.
No he pretendido ni ser clara, ni específica, ni hablar bien, ni escribir legible ni ... ni nada coño. Y por eso esta entrada, me ha gustado tanto.

jueves, 22 de enero de 2015

A la basura, me va tocando sacarla a la calle.

Ya está, ¿cuántas veces vas a aprender la misma lección?
las sonrisas no valen nada, las palabras menos aun,  no mires a los ojos, por que no te dirán nada, y desde luego no cojas la mano que te ofrecen, por que te soltarán y en el peor momento posible.
 Ya debería saber , que confiar en los hombres es un caso perdido, que incluso los que alardean de amistad han pensado en cuantas formas te follarian y hasta donde  te la meterían.
Amistad? ja.
 Da igual creer que un hombre es amable contigo por que, ¿le gustas? No solo como mujer, si no como ser humano, ¡Qué va!  lo único que ven de persona en ti son todos los agujeros que tienes y las tetazas que te gastas.
 Soy acaso eso para los hombres nada más?
¿tetas?
¿tetas y caderas? No hay un solo tío que se junte conmigo, que no me haya mencionado , sexo o  el morbo que produzco.
¿por qué no puedes tratarme como una persona mas? ¿ por qué no puedo gustarte como mujer independientemente de mis tetas? ¿por qué parece que te juntas conmigo para conseguir follarme  y luego te vas?
 No crees un vínculo afectivo que no quieres alargar, no seas hipócrita, no me mientas a la cara, si me tuvieras delante los ojos no me mirarían ami, mirarían  mis tetas.
Creía que eras una persona diferente, que ciega soy, que absurda puedo llegar   a desmostrar ser.
Una decepción más. Pero es mi culpa por confíar en los hombres.
 Llegué a pensar, en darte la mano  y confiar un poco en ti, y de hecho lo hice, si no esta entrada sería inexistente, tanto como todos los capullos que se han querido aprovechar de mi, o lo han hecho por que estoy imbécil.
Destrozáis entre todo lo que queda de confianza en las personas, uno a uno, rompiendo poco a poco más mi corazón. Llegará un día en el que no  me  pueda permitir, darle nada a nadie.


De verdad, que pensé que no eras un gilipollas más.



miércoles, 14 de enero de 2015

10%

He dormido como el culo.
me eh levantado como el culo, una vez más como el dia mi estado de ánimo. Estoy convencida de se empatica  en este aspecto, o son todo probabilidades que recaen en mi siempre, lo cual es absolutamente...improbable :/
 No soy tan necia.
La verdad es que odio  repetirme que las cosas no me van a afectar, dejar que tomen el rumbo que pretendía evitar,  y luego cabrearme por permitirlo aun repitiéndome en la cabeza que no iba a dejar que fuera todo por ahí.
Al final siempre me afecta, todo, pero si es cierto que palo tras palo no es que me afecte menos, pero lo oculto mejor.
O quizás sé ignorarlo un poco más de lo que lo hacía antes.
A veces no se si debería dar las gracias por que me hago más fuerte, aunque creo que voy a ser excesivamente fuerte a este paso.
Me he dado cuenta de que dejo que las cosas sucedan, no las paro,  pero a veces siento que no debo hacerlo, que puedo bloquear una opción favorable ante el miedo al dolor. creo que no sé lo que siento, estoy tan cansada de ir con al cabeza alta cuando debería agacharla, y y tan cansada de todo esto.
A lo mejor no estoy preparada para nada, quizás me creía mas adulta de lo que lo soy y lo que necesito es estar sola, con las personas que tengo, pero ninguna nueva, por que me encuentro sin saber manejar las cosas, encuentro caos en mi interior, encuentro confusión y nervios, me presiono a no sentirme de una forma que es obvio que va a estar ahí, solo por que yo me repita que es absurdo no se va a ir.
Esa ansiedad  con el teléfono, gratuita y provocada.
pfffffffffffffffff.
Es verdad, es lo peor, y es mi culpa, y no sé  pararlo cuando debo.
Al final resulta que me queda mucho por madurar, creía estar a un 70% y estoy a un 10 como mucho.


Mierda.

viernes, 9 de enero de 2015

Erase una vez

Erase una vez una chica con los ojos muy abierto,  se había pasado la vida sentada en un punto observándolo todo,sin atreverse a dar muchos pasos lejos de ese punto.
Erase una vez una chica que un día cogió mucho mucho mucho aire,  y se levanto del suelo  para conocer mundo.
Erase una vez una chica  que dio la  mano a muchas personas, dedico sonrisas a todo el que la hablaba, los abrazos eran algo nuevo, era algo que le habían negado muchas veces, que extraño era todo aquello, parecía que su  corazón lo pedía a gritos.
Erase una vez una chica que se enamoró, por primera vez y de la forma mas inocente que podía imaginarse, y quiso y dió.
Erase una vez una chica que apretó una mano,  entrelazó sus dedo con ella y decidió no abandonarla  pasará lo que pasara.
Erase una vez una chica  llorando  en una esquina, sola, abandonada, abrazando el aire.
Erase una vez una chica   que agachaba la cabeza.
Erase una vez una chica con ojeras.
Erase una vez una chica con su propia marca.
Erase una vez una segunda mano, un segundo amor.
Erase una vez una chica que fue a dar un beso , con miedo.
Erase una chica en el suelo de nuevo, acurrucada, llorando.
Erase una vez una chica encerrada.
Erase una vez una chica, con una llave que  ya no le confiaba a nadie.
Erase una vez una chica que ya no daba abrazos, ni sonrisas, que no miraba a los ojos cuando hablaba, que se daba la vuelta rápidamente,  erase una vez la histora de como la crueldad del mundo enturbia la mirada de la persona mas ilusionada, de como un dia puede ser un año, de como los corazones olvidan, las palabras se pierden, los silencios se valoran, cuando antes  suplicabas un te quiero y  gritabas por que no lo tenías, ahora agarras esos silencios profundos con el mas intenso de los anhelos, implorando que no acaben nunca  que por favor, no abras la boca para que jamás puedan decirte adiós.
Erase una vez un chica, ya adulta, sus ojos ya no brillaban, su sonrisa estaba escondida en mil preocupaciones, temores que la empujaban es todas las direcciones, manos que no quería sostener, palabras que no podía volver a escuchar, recuerdo alojados en su memoria que no querían desaparecer.
Miedos.

Erase una vez la historia de como, y sin saber por que era incapaz de olvidar, una persona entre un millón sentía, una que no puede dejar atrás las cosas, que siente eternamente,  las palabras son como quemaduras es su piel, cada te quiero que le han dicho lo lleva marcado en ella,  aunque esa persona ya no esté, incapaz de crecer.

Erase una vez una chica que solo tenía dos manos pero todavía sostenia muchas mas con ellas. incapaz de abandonarlas.

Cuanto pesa la vida, las palabras, las personas, los momentos, los recuerdos, los besos, los aromas, los dias que pasan, los abandonos, las sonrisas, las miradas, las promesas, las traiciones,  los reencuentros.

¿Cómo no te vas a sentir pequeña si no puedes ponerte recta?
¿Cuánto más piensas cargar con todo eso?
Erase una vez la historia de como el mundo puede romper la inocencia de las personas, de como la gente olvida a quien quiso y quiere rápidamente a otro alguien, de como el tiempo borra el dolor, de como pasan páginas,   de lo sencillo de relacionarse y desgraciadamente lo sencillo que es abandonar también a esas personas que un dia dijiste amar.

Hoy por hoy, siento vacios a raudales dentro de mi. Carencias.
Miedo.
Me he vuelto fría, poco cariñosa, y además agresiva.
Yo era solo una chica de 15 años que quería comerse el mundo, cuando lo cogiera con sus manos, ahora llenas de aire y con las ilusiones rotas y ella cansada.

Probablemente te comas un día el mundo, quizás hoy no sea ese día, probablemente llorarás mucho más hasta lograrlo, pero  está ahí, si lo veías antes, volverás a verlo,  solo necesitas ver con claridad y dejar de llorar.