domingo, 13 de octubre de 2013

vaya día, y cuantas vueltas al coco

No sirvo para ignorar lo que siento.
No sirvo.
Qué me estás haciendo????
Qué estoy haciendo...?
Qué me ocurre,  gira la cara y ya está Alba...
no lo pienses...no le mires.
No al cagues esta vez ...
Pasa no es tan complicado
El que no quiere no siente...
Quitatelo de la cabeza
Con los amigos no se juega


Maldita sean las tardes moñas

Me he mirado al espejo y no  me he gustado
me he dado cuenta de que tengo más cuidado con como voy cuando está cerca
Me he dado cuenta de que intento estar guapa cuando está cerca
que me encanta que bromee conmigo
que me mire
que hablemos
quedar
 ....
me he descubierto sonriendo por una tontería y me he descubierto.... pensativa en la nada, recordando y volviendo a sonreir.
Quiero ese cuento, el cuento de hadas.
Quiero ese beso que no ves venir.
Quiero esa mirada que te deja sin aliento.
LO quiero todo y no tengo nada, ni lo voy a tener.
Me conformo cada día con lo poco que hay.
Me he dado cuenta de que no puedo hacer x cosas, aunque  me repita que si por que la cabeza se me va a otro sitio y no funciona.
He intentado evitarlo pero no sé que pasa, no se va.
Es bastante más duro de lo que me pensaba mirarle y callarme, a veces se me escapa la cabeza y cuando quierao darme cuenta, tengo que espabilarme para no decir o hacer una tontería.
Es muy difícil disimular y sé que lo hago bastante mal, cuando se habla de chicas y yo estoy ahí plantada pensado. "hola..... estoy aquí, sé que no importa pero me duele"  No soy quien para poner una mala cara o cortar el rollo, solo jodería lo que hay y a mi me encanta verle así haciendo el tonto, feliz y despreocupado, es cuando más me gusta.
 Por eso esto no va a salir de aquí.
No pienso joder nada... esto se me va a pasar solo con el tiempo.
Pero ...
pero....me siento fatal,  se me encoge el corazón yo no buscaba esto, yo no buscaba nada... estaba muy contenta con ser amiga de estas personas, no quería joderlo, desde el 1º momento deseché la idea y sin embargo ella vuelve a mi sola.
Y ahora me sorprendo con esa lágrima en la cara.....triste y abatida en muchos momentos del día deseando que llegue  el fin de semana en el que quedemos todos, para sentarme un ratito a su lado o comentar cualquier tontería juntos.
Ya no quería más cosas de este estilo, no lo necesitaba...por qué viene cuando le da la gana y con las personas menos indicadas ¿POR QUÉ?
joder,... ¿por qué?
Es tan jodido hacer que no pasa nada, pero para mi ahora mismo sería más jodido perder lo poco que voy ganando cada día o verles como lo hago ahora. Son momentos de mi día en los que sonrío de verdad, y eso hacia mucho que no me ocurría.
No me queda otra que pasar página sin haber leido el primer párrafo de esta.
Me encanta mi vida, la adoro y a mi? más, por gilipollas, por fijarme en quien no debo, cuando me lo presentaron ya le eché el ojo... estaba algo atontoliná con otro amigo, pero  la cuestión es que no paraba de hablar el él, me di cuenta rápido...por qué lo habré permitido?
He intentado mirar a otro tíos, físicamente obviamente me llaman muchos, pero luego... cuando me pongo a decir toda la sarta de soplapolleces que digo ,  me paro en seco y pienso...
" yo no quiero esto, ni lo quiero con esta persona"...
no va a ser fácil ignorar esto , me costó mucho salir de mi relación anterior, y no me ha dado casi tiempo de disfrutar estar sola, estoy enfadada, muy enfadada...
Yo solo quería estar bien y pasarlo bien, no quería esto. Ni lo quiero, no ahora no así y no con esta persona.
Quiero quitarme estas tonterías de la cabeza ya mismo y no sé como me lo voy a montar, pero no va a ir a más... no  voy a permitirlo.
Pero ahora mismo...

Ahora mismo....
No me dejéis ver ñoñerías porfavor, que pasa lo que pasa.

sábado, 5 de octubre de 2013

Yo y mis rachas joder

No sé que me pasa, por que tengo esa obsesión ahora, por que aunque no me pase nada estoy todo el día deprimida, por que me vuelvo a casa llorando cada noche....
Se me escapa una lagrima cada vez que pienso y es que no soy feliz.
Me tengo que callar y no puedo decir más, no me gusta nada la vida que estoy llevando, me decepciono cada día de alguien nuevo, no consigo ilusionarme con nada, no consigo animarme, no consigo sonreir, no consigo pelear,solo  llorar.
Estoy en medio de una depresión que no consigo quitarme, intento que no se me note, pero llevo dos días de bajón absoluto...
a que viene llorar sin motivos? no me ha pasado nada malo, pero sin embargo me paso el día mirándome al espejo preguntándome  que estoy haciendo.
Me levanto sin ganas, como sin ganas, salgo sin ganas,en casa las cosas nunca pueden ir bien, y en refugio en el cosplay, que es lo único que me distrae mientras pasan las horas muertas.
Que ganas de verdad, que ganas tengo de que se me pase este mal estar, de mejorar, de avanzar, de sonreir de verdad.
Y encima "eso".
....
Algo de lo que no puedo hablar con nadie, algo en lo que prefiero no pensar algo que me taladra por dentro cuando lo pienso, algo que pesa demasiado, que no sé como parar...
Algo que no debería estar pasando por que le puse remedio...
Y sin embargo se me escapan las miradas, los ojos...los pensamientos.
Qué pasa? Es que todos los tíos que me miren van a ser poco para mi? y el que me guste a mi jamás se va a fijar en mi?
Qué me pasa? estoy tonta?
 estoy harta de estas cosas.
Cuándo no necesitaba nada de nadie, estaba mejor.
Luego me vienen con que estoy cambiando, con que soy mas borde mas fría mas seria, que si meocurre algo, que si me relaciono menos...
Es que estoy harta de esta situación. No puedo más.
Me gusta joder,  y no puedo decir ni media, me gusta y tengo que joderme con ello, me gusta y no  podrá ser , y me gusta y sé perfectamente que yo a él no.