miércoles, 30 de mayo de 2012

INCREIBLE

Por que es así.
¿como puede ser, que, se haya preocupado más una chica que , por todo lo que pueda haber oido de mi, debería asquearse de mi, que mi propia madre?
Ahora tengo más claro que nada, que en este mundo, mi madre me cagó.
Dos cachos de carne deambulando por el mundo.
Tengo que salir adelante, y agradecer a todo el que me  haya tendido  la mano, lo que hayan echo por mi.
NO quiero ver mal a nadie por mi culpa....y no se como levantar cabeza.
Pero no me va a quedar otra no?
 POr ti  Javi, por vosotros mis amigos, por mi bebé furia, por mi misma, por todo.
Dame fuerzas, por que tengo demasiada vida que solucionar.
Dame fuerzas por que tengo demasiado quehacer.
Dame suerte, por que hay mas de seis millenos de parados en españa XD
Y dame ganas....por que necesito usar todas las que me des, para salir adelante, por MI MISMA.

Y dales paciencia, por que si normalmente soy complicada, ahora..más.

Y pd: si eres justo, existes cosa que todavía dudo mucho, y tal cual  y pascualito, daa su merecido de una puta vez ya, Que ya está bien no? a ver si va ahaber karma para todo el mundo, menos para ella, coño ya.

martes, 29 de mayo de 2012

DEMASIADO.

Empezar la entrada con una frase como " no quiero preocuparos, o disculpad si lo he hecho" sería demasiado hipocrita por mi parte, por que lo he hecho, lo tengo más que claro.
Lo que si os puedo decir es que me disculpeis, los que leais el blog,  por que no solo lo he hecho, si no que  alo largo de la entrada puede que siga haciéndolo.
Hoy se me ha pasado por la cabeza una barbaridad de cosas.
Mi madre ha metido en la casa al tio este del que os hablé en la 1º entrada...
Y no tengo alguna intimidad...asique mi cuarto que tiene llave, empezó a estar cerrado cuando yo estaba o me iba.
Mi madre es el ser mas prepotente del mundo, sin exageraros, se cree que por ser mi madre, gobierna sobre mi, omnipotente? podría denominarse asi el como se ve ella en comparación con mi hermana y conmigo.
Asique al estar en su casa, me prohibió cerrar, cuando  es la intimidad que me queda, y seguí haciendolo.
Entonces, ayer por la noche, bueno noche, eran las 6 y media de la mañana, cuando la señora decidió volver, borracha perdida, empezó a aporrear la puerta de mi cuarto ,  gritandome barbaridades y diciendome que abriera...ponerme a explicar todo lo que ocuurrio...es largo, pesado y desagradable, solo os diré, que insultos, amenazas, y casi ostias, hubieron,por su parte por supuesto.
La cosa ha terminado con que no puedo volver a  meter a los gatos en casa, obviamente por joder, que culpa tendran los animales?...
Y yo..?
yo fuera de casa.
LLevo dos noches seguidas en casa de Laura,  y no puedo seguir así.
Mañana tendré que volver.
Es escapar de la realidad.
No ha cambiado la cerradura, por que gracias a dios es un piso alquilado, y se le caería el pelo...
he ido a la policia, les he explicado la situación...
hasta que no esté durmiendo en la calle no van a hacer nada, y me recomiendan que me vaya.
Lo gatos estan en casa del novio de Aroa, y solo pueden estar unos dias... no sé que voya  hacer si no me sale un trabajo...
Me ha llamado otra vez hoy para echarme las culpas de lo que me pasa, humillarme, descargar sobre Kaname,  ponerme histerica, y colgarme..
de echo, he gritado a Kaname.
Estoy histerica.
Aquí, lo que os cuento son palabras bonitas.
Pero es una mujer que me humillas hasta que no puede más, he recibido palizas por su parte...mas de una vez...
y creo que está consiguiendo  hundirme, y..que esté tan atacada, que lo pague con vosotros.
Perdonadme.
Sé que conseguirá que me quedé sola...
Si no cosas peores...tiene las de ganar. Siempre las ha tenido.
Paso por esta situación como 1 vez cada dos años.. y el juez me llamo mentirosa a la cara.
Pero ahora depende de como la lleve podré quedarme con Furia  o no...
Y eso me pone mas nerviosa...es lo único bueno que he tenido en esa casa...
Se me han pasado miles de cosas por la cabeza...si, burradas, pegarla, amenazarla con un cuchillo,
llegar con un  palo y destrozarla la cara..
quemarla el piso.
Hacer que la echen del trabajo.
Y luego he pensado que si consigue que haga algo de eso, me hundirá la vida del todo, por que mi conciencia jamás estará tranquila, y..al final me encerraran.
Gana si o si.
Entonces que me queda....quitarme yo?
Me  jure no volver a pensar en esta posibilidad, nunca habia tenido personas como vosotros a mi lado... y no quiero  perderos...y no es el momento  en el que debería pensar en estas cosas, por que estais conmigo, pero es el peor momento que he tenido nunca.
Mi cabeza ya no da mas de si, ni mi cuerpo.
Sin trabajo  no puedo arreglar nada...
Psicologiamente me está destruyendo por dentro...mi cabeza me pide apagar, y la única forma que veo posible es esa...
es uan gilipollez, y ahora lo veo así, pero hay momentos en el queme viene  a la cabeza como lo mejor que me podía pasar en este mundo, y gracias a que no me han dejado sola en todo el día , quizás no he hecho alguna gilipollez...
Por que me he visto capaz...
Por eso perdonadme por preocuparos y por estas palabras..egoistas.
Pero os juro por mi vida, que ya no puedo más...y que si pudiera, me quitaba de en medio ya mismo.
Lo siento.
Sólo espero que ninguno, tenga una vida semejantemente parecida a la mia, por que es horrible, y esto, no se lo deseo a nadie.

lunes, 28 de mayo de 2012

HOy mehe levantado temprano

Para las horas a las que me levanto algunos dias si.
Y de momento no ha pasado nada emocionante en mi vida.
Ayer fui a ver los vengadores de nuevo, pero en 3D.
Loki es sin duda en mejor, penseis de mi lo que penseis.
Y me comi como 3 o 4 donuts del donkin caffe.
NO sé por que le diopor sacarme al ciner y a merendar.
Me relajé bastante...y dormí en casa de Miaka...
Pero hoy de vuelta alzulo.
Esa es la cruda realida.
Me tengo que volver un supervillano marvel, asi mi vida iria mejor.XD
                            

domingo, 27 de mayo de 2012

¿Y si es verdad?


27-mayo-2012 

Hoy ha pasado el aniversario...
Y ha sido fantástico.
No me mal interpreteis, lo he pasado genial.
Pero debe ser que a medida que la noche se acaba, y me toca irme a casa a enfrentarme a mi otra vida, mi cabeza se escandaliza y se me va la olla, o algo así.
¿Cómo se puede terminar la noche, llorando y disutiendo?
Probablemente jodiendoselaa los demás, y arrastrando de la fiesta a una amiga contigo...
Pues muchos podreis pensar que exagero o que victimizo, pero, estoy empezando a creer que mi  madre tiene razón, que quizás...no estoy muy bien no?
AL fin y al cabo, ¿a que persona en este mundo le va la vida asi, y no tiene nada de culpa?
Imagino que algo habré hecho yo no?
No me va a venir todo lo malo por que si a mi.
Estrés o nervios,  o acumulación de ambas fueron lo que anoche al final, me hizo gritar.
Lo odio, pero cuando exploto ya no puedo controlarlo, y necesito gritar, por que siento que o lo hago, o me da allí mismo un telele.
Y cuando...quiero bajar la voz es imposible, ese tono se ha instalado en mi garganta y no quiere bajar...asique grito y grito...hasta que ya no me aguanto ni a mi misma y..me voy.
Quizás lo que gritara fuera cierto, pero... no quiero decirlas así..ni ponerme así.
Está claro no? yo misma me lo digo.. necesito un psiquiatra.
Al final...que me lo digan o no da igual yo lo veo.
Puedo cagarla siempre.
Ahora mismo, estaba escribiendo estas lineas y  ha aparecido Kaname, y claro, como las he quitado, se ha ido enfadado o algo asi... pero si las lees, quizas lo haga aún más, asíque ahora mismo no se que es peor.
NO estoy teniendo mi GRAN época, asique...solo espero que mis amigos, me tengan paciencia, y sé que es pedirles demasiado...porque al fin y al cabo..ni yo misma me la tengo.

Creo que todavia no tengo claro que quiero en la vida ni..nada de nada..
                                  






Hoy hablaré de mi vida. De mi.


Hoy hablaré de mi vida. De mi.


Hola, Buenos Mediodias(XD)
Hoy me gustaría ponerme más profunda que normalmente y hablar algo mas de como soy yo, lo que pienso y como veo el mundo.
Nunca he pensado en escribir mis memorias, y sé que hay gente que si, pero yo no, yo no creo que tenga demasiadas memorias bonitas que escribir todavia.
No soy la típica chica de 22 años emo, que cualquier gilipollez le deprime, que llora por internet para que la hagan caso, o que grita que el mundo es un asco, por que sé que el mundo no es asi, simplemente se trata de como lo quieras vivir, te impongan lo que te impongan, y si mi mundo es un caos en el 70% del tiempo, es por que tampoco sé llevarlo como debería.
Odio cuando tengo problemas y la gente me mira con pena, por que no sirve de nada, y solo me hace sentir mas vacia, y la verguenza de tener que ver reflejado en sus caras mi vida como la ven ellos, es mas deprimente todavia.
Los que os quejais de que vuestra madre os controla, no os da dinero, os ha soltado algun guantazo, no os deja elegir vuestra vida, lo que comer, con quien salir, la hora de llegada, la que os agobia o incluso pasa de vosotros, callaos ya, por que simplemente no teneis ni idea  de lo que es no tener madre.
No, mi madre sigue con vida, porque mala hierba nunca muere, y no la deseo mal alguno, pero...quizás es por que no he vivido en la situación de  no tener madre de verdad por abandono o muerte, pero, desde mi caso diré al menos a esa gente que se queja por quejarse de su familia, que yo tengo madre, pero no la tengo.
Desde que esta mujer  se separó de mi padre, no ha sido nadie para mi.
No me ha alimentado.
No me ha atendido.
No me ha permitido estudiar.
NO recuerdo desde los 15 años una sola vez que me preguntara, ¿como estas? ¿que tal el día?
No me ha dado nunca dinero para nada, buenosi, algunavez uno o dos euros para el metro, pero claro ahora lo han subido, y ya nanai de la china.
No tienes comida en casa, pero tu madre se va a beber por ahi todas las noches.
No tienes zapatillas que ponerte pero tu madre se ha gastado en ropa para ella mas de 80 euros ese mes, y sigue saliendo de noche.
Solo trae comida cuando su novio está en casa..ah si! es un tio que no conozco de nada, que ya me ha puesto la mano encima, y que ademas vive en casa por que se le pone del papo a mi madre, y también bebe. Olé!
Ya me ha dejado claro este tio, que mi hermana( que la tengo , gemela por cierto) y yo sobramos de ahí.
Obviamente, con la crisis no hay cristo que encuentre trabajo, pero lo eh tenido, aunque ahora nolo tenga, asique no soy ninguna NINI, hago lo que puedo, por que tengo que limpiarles la casa entera, ponerles la colada, limpiarles los platos, cuidar de mis gatos,  etc... pero como paga ella, aes Su casa...me direis y? eso que importa, vives ahí, y haces tu vida como si tal cosa no? mejor o peor no?
Pues no, que sea su casa implica una serie de absurdeces típicas de un despendole de madre.
Al ser su casa, yo tengo que se su chacha, por que tengo una cama.
Al ser su casa, y según me han especificado, tienen derecho a venir liandola borrachos por la noche, a decirme lo que quieran , como quieran, por que estoy en Su casa, y no tengo ningun derecho, tengo que olvidarme por completo de mi misma y de como me pueda sentir con sus gritos, insultos y comentarios.
Y al venir bebida a casa, no se corta en ponerme la mano encima cuando le apetece, pero esto pasa desde pequeña, lo he denunciado, varias veces, y  un psicologo me dijo que algo haria yo...nunca me han creido, y ya soy mayor de edad, no tengo como demostrar nada...
He sufrido bulling en el colegio, y mi hermana también, nos han pegado encasa, en el colegio,en la calle...otra vez en casa..
pero ademas , soy retrasada, por que, terminé saliendo con un chico, que también acabó soltandome la mano,durante un año y medio o dos años...
Bueno, prosiguiendo con mi madre, me ha hechado de casa inumerables veces, siendo menor de edad...
sabes que pasa cuando te echan de tu casa siendo menor de edad?
que no puedes hacer nada.
Si te ayuda alguien mayor de edad, mi madre le denunciaba por secuestro.
Asi no me ayudaba nadie.
Y si lo conseguía...si me ayudaba alguien, denunciaba que YO me habia escapado de casa.
Cuando tuvimos que dejar los estudios, mi hermana y yo, fue por que pasabamos un hambre tremendo, 15 años, y comiendo pan y arroz blanco cada dia.
Cada dia.
Con 16, mi hermana dejo de estudiar,..y cuando consiguio que la enchufaran en un telepizza, esta mujer se negó a firmarle el contrato...¿de que coño comiamos?
...
Al final, y gracias a...una serie de factores firmó..
y pudimos ir saliendo adelante, por que al poco me salió  a mi también otra cosilla por ahí.

Hoy por hoy, convivo con una mujer borracha y adultera, que me rebaja cada noche que puede a lo mas bajo que  hay..insultandome y si quiere, obviamente pegandome, y ahora, el poco tiempo de libertad en esa cada que tenia, de intimidad y relajacion se ha visto invadido por su querido novio, quer ya ha dejado claro, que no tiene nada de raro si me ve en pelotas... y me tengo que fiar de un tio asi?
LO que es alucinante en todo este episodio de mi vida, que comprende desde los 15 a los 22 años, es que, mi padre era borracho, pegaba ami madre, me pegaba ami, y ami hermana...
y dios sabes que mas cosas que no voy contar por aquí.
Tras esto...y que el padre de mi madre, osease mi abuelo también me haya pegado de pequeña por ser también alcholico .... no puedo comprender como mi madre, ha acabado siendo lamisma clase de persona repulsiva que odiaba cuando yo tenia 5 o 6 años...

Tras leer todo este tochazo deprimente, el que lo haya querido leer, os diré algo, quizás mi vida sea una mierda en todos esos aspectos...
quizas no tenga una madre
ni un padre
ni un abuelo
quizas lo unico mas normal que tenga en mi casa sean mis gatos y hermana...
quizas no tenga dinero
ni ropa
ni estudios
ni trabajo
ni comida
ni vida en general cuando estoy entre esas paredes...

Pero el tiempo y la vida, o el karma, como lo queria llamar, siempre,,siempre llaman a tu puerta, tarde o temprano,  yo nunca le he levantado la mano a mi madre...ni la he tratado como se merece realmente... he aguantado muchas cosas para tener 22 años, y me enorgullezco de no ser la tipica chavala que fuma, folla con todo el que pilla, se mete droga o porros.. ni estoy despendolada por ahí...
De las pocas cosas que no podrás decir de mi, es que soy una mentirosa, que no voy de frente, o hipocrita.
Creo que soy una buena amiga, con mis amigos, y quizás demasiado confiada en algunos aspectos.
Y quizás por esto, la vida me ha dado momento maravillosos, lo mejor que le puede pasar a una persona como yo, es nos estar sola cuando sale de casa.
Puede que si en el instituto no he tenido amigos, o en el colegio, fuera para que no saliera como han salido ellos, para que conociera a la personas que conozco hoy por hoy, que serían las que de verdad me ayudarían a salir de esta mierda que tengo encima.
Puede que si he pasado por las dos parejas que he pasado, que no han tenido nada de grandioso, y lo siento si llegais a leerlo alguno,  por que si os he querido, ahora mismo no me acuerdo de porque fue, o estaba loca, o  erais otras personas, pero teneis que haber estado ahí,  precisamente para que valoré a la persona con la que quisiera pasar el resto de mi vida.
El es el único que se ha preocupado de mi antes que de él mismo, mas de una vez...y eso...no lo ha hecho practicamente nadie por mi nunca...
Siempre que he llorado, me ha dado un abrazo, un beso una caricia, y no se ha cansado de mi vida, ni  meha dejado colgada ni una vez.
Por que no me mira con lastima, si no que me da fuerzas para que me vaya de una vez, y haga MI vida con EL.
Me distrae de la mierda, y procura mi felicidad antes que cualquier cosa.
Y aguanta mi mala leche, que no es poca ni facil...
EN definitiva, debe ser, eso que llaman karma, debe ser que me merecia algo asi, debe ser la persona que estara conmigo siempre para que no vuelva a sentirme sola nunca mas.
Por eso te quiero con locura, y no te dejaré nunca.
A ti tengo que agradecerte, haber dejado de ser una amargada, los amigos que tengo ahora mismo, por que siendo como yo era  antes.... no hubiera podido tenerlos.
Tantas cosas, que no me dan las palabras.
Te amo cielo.


Para terminar diré que...
Por eso, aunque, ahora tenga mal la vida en mi casa, como probablemente la tendré siempre que esté allí, no importa.
Y no van a deprimirme mas.
Por que saldré a la calle, y si no es con Miaka, que esta siempre al pie del cañon conmigo, podré llamar a Nuska o a yayé.
Por que sé que si tengo que llorar, puedo llamar a juli, o puedo quedar con mis amigos de Akiba.
Por que en mi casa, si estoy triste, mis bebes me van a dar siempre cariños >3
Por que terminaré siendo una ilustradora profesional, con un sueldo y un nombre en el mundo del comic.
Por que, como dicen siempre, cuanto mas dificil te ponen las cosas, mejores son al conseguirlas.
Y si mi vida ha sido así, mis logros, cuando los tenga, tienen que ser grandiosos, valorados, y reconocidos.

En definitiva, mi camino lo hago yo al andar y no los demás al arrastrarme, Mi camino es mio y de nadie mas, y nadie me va a borrar las huellas, por que si lointentan, pisaré mas y mas fuerte,alejandome de los que tengo malo ahora, y acercandomey atando a mi lo bueno.

Por que caminante , haces tu camino al caminar.