viernes, 21 de diciembre de 2012

Día horrible. día noche mañana..etc etc etc.

Y todo lo que se pueda alargar al parecer...
mañana también han decidido amargarme el día.
Sábado de juicios. Genial!
estoy hasta el coño.
Mi madre y su queridisimo vienen mamaos. Este la pega, la estampa contra  la pared la hace un chichón del tamaño sin exagerar de mi puño y pretende que me calle.
Como no consigo que venga el samur, el muy gilipollas llama  a la policia y dice
" si mira hora, que he pegado a mi novia y está  aquí tirada en la cama con una buena hostia...que si me mandais una ambulancia o que"
...
>viene la policia.
me toca abrirles.
Son las seis de la mañana.
Yo, sin dormir.<
Cuando la policia llega, como no el pavo se pone chulito a gritarles y a insultarles...puto chuzo de mierda.
La cuestión es que tras yo oir que si que la había pegado, y preguntarme la policia a mi que sabía yo del tema... y contestarles lo que había escuchado yo desde mi cuarto llegan los dos, mi madre y su gilipollas de compañía y dicen que no, que nadie a  pegado a nadie, que mi madre se ha caido sola, y que lo de que la ha pegado era para que viniera la ambulacia..
TOMA CON DOS COJONES!
y encima dejándome de mentirosa, LOSDOS!
estoy harta joder!
En que desemboca todo esto?
En, el subnormal detenido hasta mañana.
Mi madre y yo en el hospital.
Mi  madre de a baja hoy y a saber si mañana.
El otro como no puede salir del calabozo pierde el trabajo,  encima hay que mantenerle más?
Y mañana, yo que no quiero saber nada de sus mierdas, tengo que ir a un puto juicio,  si no voy me multan a mi, si voy tengo que declarar , pierdo la mañana en una madrugada, y es que estoy hartísima, por que pretenden que alegue que yo me confundí
No he dormido en toda la puta noche.
Ya no puedo más.
mencionar aparte, que el retrasado de turno volvió a gritarme en mi casa, mandarme a la mierda,  ponerse chulo conmigo y tirar su puto movil al suelo, que resultó que rebotó contra mi dedo del pie que creo que tiene algo, no se si fisura o que sé yo... solo sé que me duele bastante.
¿cuándo podré irme de esa puta casa?
De verdad tiene que ser todas mis malditas navidades así?
Y yo tengo que cenar con esos dos especimenes sola?
No puedo de verdad.
La desesperación, la rabía, la impotencia me inundan desde lo  más profundo...
y creo que voy a estallar.
Por qué tengo que aguantar esto?
 si mañana harán como si nada?
 por que tengo que mentir?
 por que no hay noche que pueda dormir?
 por que no tengo una maldita casa...familia...o pariente normal...?
Que envidia me dais.
...
Ya no sé ni como me siento.



martes, 18 de diciembre de 2012

De mal humor Reflexiones internas.

Creo sinceramente que todos ya  os habréis percatado de que este blog no lo uso precisamente para decir lo bonita que veo la vida y soltar las emociones más maravillosas del mundo que puedan o no rodearme...
Es más que obvio que este blog es mi centro de descarga masivo.
Está bien por que no necesito repetirme 500veces al contar algo, y además soy demasiado orgullosa como para que me escuchen llorar.
ODIO llorar públicamente.
¿quién no odia verse humillado?
Habrá quien  pueda no compartir mi visión del llanto, anda que no hay gente que cree que es la liberación o purificación del alma... pues bien, en mi caso es la forma mas baja de expresar una idea  u opinión,  y aunque respeto y admiro los que no se cortan en hacerlo , yo no.
Yo no lloro en público, cuando me doy la vuelta y me alejo, ahí lloro, y sigue molestándome casi tanto como hacerlo delante de alguien, para mi es como agachar la cabeza, sentirme mal por algo que probablemente no tenga o solución o remedio, o simplemente de lo que yo no tenga culpa.
Si tengo al culpa yo, no suelo llorarlo, por que simplemente trato de solucionarlo, y si no lo intento quiere decir que no me importaba tanto, así que por ende no necesita que lo llore....creo que mi lógica en este punto es algo más que aplastante, suene lo pedante que suene.
(Gracias a "algo superior") ,si soy Agnóstica,  este es mi blog, y aquí soy lo egoísta y pedante que me la rempanpinfle....(que gran palabra por cierto)
También  y aunque la gente no se lo crea soy una mujer más madura de lo que aparento.
A lo largo del día llego hacer muchas payasadas , ridículas, ruidos extraños, palabras raras, comportamiento más animal que humano, ¿quién podría pensar que esta mujer se sienta a reflexionar?
Pues lo hago, y para eso también utilizo mi blog.
Lejos de lo que muchos podáis imaginar  me pongo en la piel de toooodo el mundo cuando le ocurre algo,  desde luego no siempre para poder ayudaros o por preocupación, soy una persona emotiva pero no me implico en nada que no sea de alguién  que me importe, y hay gente que me importa fuera de los límites normales y sin ningún tipo de motivo en especial...probablemente por que no han llegado a joder una parte de mi forma de ver la vida, o de mi vida propia, no hace falta que me demuestres si eres o no un cabrón...mientras no lo seas conmigo.
Esta frase se la dedico a  mi querido Reiko, que no entiende nada de mi, por que no me he molestado en explicarle nada de mi  vida, y en la lejanía, te aseguro que valoro que aún no conociéndome y creo que de alguna forma inconscientemente, me tiendas tu comprensión y apoyo en más de una ocasión...  quizás por que simplemente no me has hecho  nada malo sin más.
Me han hecho tantas cosas en mi corta vida que tengo que agradecer más que lo bueno, lo no malo.
Volviendo a lo de que soy emotiva y me implico o no, si me pongo en vuestro pellejo, incluso cuando lo que me llegáis a hacer  me jode mucho, muchísimo, os quiera o no , o se lo hagáis a alguien a quien yo quiero... pero a esto yo le llamo curiosidad, espectativa de comparación, aprendizaje de al vida, tiene miles de nombres, pero en mi caso lo llamo.
Conveniencia.
Y no estoy siendo egoísta,  de echo muchas veces  ni os  enterareis de que estoy penando en vuestra situación actual, pero valorarla y  mirarla, me ayuda a no sufrirla  en un futuro.
Si que me ha funcionado pese a lo que todos podáis estar pensando en estos instantes. Soy más calculadora de lo que parece.
Supongo que aunque no va con el mismo trasfondo  hay una frase de 50 sombras con la que me reflejo un poco,
"me han jodido de 50.000 formas"
Quizás por inocente, inexperta, o como lo veo yo, por quitarme la gilipollez de la cabeza tarde , si que me ha pasado....Y parándome a pensar en esto, que es a donde quiero llegar con todo este rodeo de entrada, estoy muy harta.
Sé perfectamente que es Mi culpa, que YO no he reaccionado, que YO he dejado que me jodan lo demás, que YO no me he movido más, que YO he permitido que mi vida toma este rumbo, y al final es MI vida...
Valoro los pocos pero intensos valores positivos que he conseguido en mis 22 años de vida,   quizás los he conseguido yo o puede que el destino los haya acercado a mi, la verdad que me suda el  coño, bien dicho, están ahí y probablemente estén por como YO he evolucionado.
Y...cual es el problema de todo esto?
¿que tengo yo en la vida MIO?
NO puedo poseer seres vivo.. Mi gato es mio por pertenencia terrenal, pero es un ser vivo, y no es realmente de nadie...
No he conseguido mucha cosa, creo que ya he hablado de mis espectativas anteriormente frente a la vida...
 Lo que le pasa a mi lado emocional es que depende de la gente.
Oye, que mi personalidad deja bien claro que la hipocresía NO es una forma de vida, y que  ser buena persona Si es una forma de vivir...pero no me sirve en lo personal de demasiado.
me engañan, timan, mienten, traicionan, abandonan, torean,... desde que tengo recuerdos...
entonces..mi filosofía de vida es correcta del todo?
Por que como digo anteriormente, YO he permitido todo esto  ...pero precisamente por pensar como pienso, y veo a gente que no sigue mis métodos y les va estupendamente...
desde fuera al menos, será que YO he equivocado mis actos y mi comportamiento?
Debo cambiar tanto como el mundo se empeña en demostrarme que hay que cambiar¿?¿
Soy solo yo la que lo veo así?
Lo que si que tengo claro es que estoy muy cansada de depender de la gente.

Mucho. Es lo único en claro que he  conseguido sacar de toda mi desvelada noche.
Entre línea y línea dándole vuelta a mi vida desde que recuerdo...
Algo falla en ella, y no estoy dispuesta a llegar a los 30 y no haber conseguido nada...
Quiero algo mío, algo que NADIE ME DE, QUE NADIE ME QUITE; QUE NADIE ME REPROCHE  NI RECLAME algo que YO haya conseguido..
No quiero mirar a nadie con envidia, por que odio esa sensación precaria,  no quiero desear lo que los demás tienen, ni pensar en que pasaría si.
En mi fuero interno sé que lo que pido no es tan descabellado, imagino que todo tendréis esa sensación alguna vez en la vida.
Pues yo quiero también tenerla alguna vez en la vida, no cada día de mi vida.
Eso es lo que me planteo como meta.
Además... la gente tiene que andar pendiente de mi, si como, si me visto, si tengo algo o lo necesito..
que es esto?
tengo 22 años y pelos en el coño...
¿por qué huevos no he conseguido valerme todavía por mi misma?
 No necesito una maldita familia, y estoy harta de lamentar si mi madre bebe o no bebe o si esta loca, si mi padre me abandonó o era un borracho drogadicto que nos pegaba etc etc.
Harta de depender de una persona pensando en que no tengo a nadie.
NO necesito nada de eso,  no lo necesito, lo que necesito es hacer mi vida.
Esta sensación me inunda desde dentro desde hace ya mucho tiempo.
Y lucho a favor de ella y en contra de esa inútil depresión que me come desde las entrañas quizás desde que entre en la adolescencia...
de momento no he conseguido más que quejarme y avanzar y retroceder...
Hoy por hoy me he cansado de dar pasos de ciego.
(con perdón)
necesito una vida, una  vida que sea mía, sin dependencias, sin necesidades, conforme, sin lujos tampoco, pero mía y sana.
Eso es lo que desde luego necesito, y es lo que no he logrado conseguir siendo como soy.
Eso es lo que tengo que lograr...
Así que si  así no me  ha ido bien, tendremos que cambiar..
desde dentro hacía fuera.
Todo.
Sin más.
Y no pararme a pensarlo, ni en que vendrá ni que dejo atrás.
Simplemente cambiar, por que lo que vendrá será lo que busco, y lo que dejo atrás no será mejor que lo que consiga.





lunes, 17 de diciembre de 2012

Y yo con 22 años.


Para variar con mis depresiones, desde ayer por la noche me siento algo...la palabra no es exactamente sola..quizá es más desamparada..pero tampoco.
nadie tiene la culpa y hasta yo misma me doy cuenta de que por su parte es lo más lógico del mundo y por la mía lo más absurdo
pero, como te sentirías si te dieras cuenta de repente..de que no eres la persona más importante para nadie?...Jamás a pesar de mi vida y mi familia me he compadecido de mi mis,a y ayer, por 1º vez...sentí una sensación de soledad total...ayer lo vi claro, y creo que ha sido la primera vez que me he compadecido verdaderamente de mi misma.
Y ni si quiera sé por que me pasa ahora, y no me he dado cuenta antes.
y en realidad aunque sé que nadie tiene la culpa, no puedo evitar pensar que llevo toda la vida asi y asi va a seguir.
No es uno de esos problemas que tiene una solución buena o mala, simplemente este no la tiene,
y precisamente que no lo pueda solucionar ni con mi innata cabezonería es lo que más me revienta del asunto.... no de hecho no...De hecho lo que mas me revienta de este asunto sin solución es que una persona que se que me quiere con locura no va a sentirse bien...
cuando se de cuenta de que me siento así...y no es por su culpa....
Creo que de hecho...nadie tiene en realidad la culpa, la vida es así, me ha tocado a mi, como les habrá tocado a miles de personas más... pero como todo el mundo siempre pienso que por que yo...

Tambié me pongo a pensar, no creais que no soy consciente de las cosas, y sé perfectamente que es normal que no lo sea para la persona mas importante en el mundo para mi, y  quizás no por que no lo merezca, si no por que a esta persona le han enseñado y querido desde que nació... yo necesito serlo, pero el ya lo es, y no solo mío.
El tiene una familia que le quiere desde que tiene recuerdos, y desde luego si la mia hubiera sido normal, no necesitaría ese cariño inmaculado....
Si claro, comparemos, claro que Jorge me dijo miles de veces que  era la persona que mas quería en el mundo...
pues si, lo hizo..
pero lo demostro?
en realidad creo que se quería más a él que a mi, y yo estaba como una felicidad más en su vida.. por eso no salió bien.
Este chico sufría casi de tantas carencias afectivas familiares como yo, y si es malo conocer a tu pdre borracho y drogadicto, no sé lo que debe sentir este chico cuando piensa en el suyo y no le pone ni si quiera cara...
¿cómo no iba a necesitar el mismo amor irremplazable que yo?
 pero eso no quiere decir que fuera cierto...probablemente nos encontramos por que los dos necesitabamos sentirnos así, pero es una idea erronea pensar que solo por eso debía funcionar, al igual que pensar ahora que  necesito tener esa sensación de estar en "primera fila " ....
si, es cierto, siempre he necesitado saber que soy única e irremplazable para la persona que lo es para mi.
Es antinatural desear eso?
Soy la única que lo necesita?
 no lo sé, y  no quiero saberlo por que probablemente escuchar esa respuesta me duela más, es una de esas preguntas absurdas, como cuando alguien cae al suelo y le preguntas "¿estás bien?"
 es obvia la respuesta, y por eso no necesita pronunciarse en alto...aunque cuando la oyes aun sabiéndolo...escuece..
Eso me pasó ayer  a mi.. a veces creo que si me parara a pensar dos veces cada gilipòllez que pregunto no me llevaría esos chascos, que ya debería preveer, pero no ... en vez de pensar yo lo suelto, y aun sabiendo la respuesta es como si me bombardearan por dentro...y así me quedo.

¿por qué tendemos a necesitar saberlo todo?
la ignorancia es la base de la felicidad, por lo que yo veo día a día, pero sin embargo necesito conocer las respuestas las sepa o no de alguién, necesito escucharlo y lo busco....y luego pretendo enfadarme cuando escucho lo que sabía que iba a escuchar...
es justo?
para es persona y para mi?
Entonces por que sigo?
...

Para que mentir, sé perfectamente que al escucharlo por mi cabeza se me pasaron muchas mierdas inútiles.
La más seria e importante e  todas fue ..si sencillamente estaba preparada para pasar mi vida con alguien para el cual, mi escaño sentimental es infimamente menor al suyo...o al contrario.
...Podría aguantar toda la vida con una persona que por  motivos de la vida, no me ve como yo le veo?
Y no hablo precisamente de la persona con la  que comparto ahora mismo una relación, hablo en general, siga en un futuro o no con esta o cualquier otra... podría?
No es demasiado inquisitivo?
A eso se refiere la gente con " no depender de tu pareja"
Acaso esas personas que ven un lado terrenal tan personal, han pasado por alguna experiencia similar a la mía?
..Saben lo que sentimos las personas como yo?...
Entiendo acaso yo misma como se pueden sentir esas personas?
 por que lo que yo veo tan obvio ellas no?
Por que yo pienso que llega un momento en la vida en el que eliges a una persona y debes pensar en ella antes que en ti mismo, en ella antes que en cualquier otra persona?
Soy de esa clase de gente que opina que tu familia te la imponen, luego puedes tener suerte o no.... yo no , obviamente.
Entonces llega el momento de pensar en  a quien quieres entregárselo todo.
Es por ley de vida a tu familia?  o no debes escoger a una persona a la que amar por encima de todas las cosas...al fin y al cabo ..es TU elección..
No se cuanto de equivocada puedo estar..cuantos puntos de vista pueden haber...
que pensamientos tan complejos se  esconden encada mente que pueda leer lo que ahora mismo escribo y siento..
Y me siento tan egoísta....  tan egoísta por pensar así como sola.
EN realidad, cuantas personas hay en el mundo?
intentad visualizar la tierra desde arriba, y ponerle un punto en ella a cada persona que la habita...
imaginaos que hay miles de colores mas de los que conocemos y cada una tiene uno...y probablemente se repita en más de una ocasión, al igual que puede encontrar dos manzanas con el mismo tono, encontrar un punto con tu mismo tono..no debería ser tan difícil y menos habiendo tantísimos...
...
cuantos ves repetidos? y..cuantos iguales a ti? pues yo...ahora mismo no lo veo...
eso es lo que me frustra tanto... no encontrarlo... y creer que debe estar ahí...
SI hay tantos..por que no hay uno que se mio al 100%?
por qué?
Esto es lo que me lleva a pensar más de una ocasión que debo tener algún  problema mental  o algo así .
(nótese el humor en la frase)
La cuestión es que hoy me siento así y no le veo solución posible.
Y si miro a mi futuro el cual siempre he visto tambaleándose..lo veo exactamente igual...
Y eso es lo que, queridos, hoy por hoy me entristece.
Si cambiara algún día?
pss.
NO lo sé, y eso es lo que , queridos, hoy por hoy me frustra.




viernes, 7 de septiembre de 2012

Y quizás ese ha sido mi error

Está claro no? esmi blog, y aqui se me permite decir de verdad lo que siento.
Normalmente callo casi todo.
Sabeis? mi orgullo antes me impedia pedir perdon hasta por el mas minimo fallo, ejemplos,
Le doy un golpe a alguien sin querer, alba gira la cabeza.
Ahora, alba le da un golpe a alguien y pide perdon mas de mil veces
Donde coño he  metido mi orgullo.?
Siempre he pensado que precisamente por tener lo que he tenido estos 4 ultimos años, valoraria mas lo que tengo ahora, pero...
Creo que me estoy pasando de lameculos ya.
Solo yo pido perdon, mehe vuelto muy pegajosa...
yo no era asi.
Es por que le quiero, pero...
Ya no?
Mi error es volver a permitir que pasara.
No, no te procupes, cuando trabajes, ya pagaras tu...
mentira...lo que querias decir, es encuentra trabajo pronto y no pasara nada..
en cuanto se ha alargado...la cosa ha cambiado.
NADIE es capaz de dar algo sin quejarse...menos dinero..ni tu mismo.
será por que yo nolo veo asi, yo cuand he tenido dinero, (si esoha pasado)
lo daba todo...sin que memolestara..coño..solo es dinero...oasi lo veo yo.
Ahora, esto a acarreado queme he acostumbrado a pensar que tu eras igual, cuando claramente no.
Empieza a dolerte hacerlo..y acabara en algo peor.
LO SÉ
lo he vivido.
Nome sale trabajo.
-...
NO hay...
Y en mi casa nadie me ayuda...
dios estoy harta de llorar...
sisupieras la de noches queme acuesto pensando en cuandomevas a dejar por que estas harto....
Pero que culpa tengo  yo de lo que pasa en mi casa...
dios en serio, me alegra que tu no lo pases, y que encima de tener una gran familia, tengas un  trabajo...
yo no! y no hay nada que hacer...
lo siento aceptalo.
Si no me sale trabajo, simplemente no sepuede hacer nada, hay gente por ahi con mas experiencia, y facilidades para ser contratado y no les contratan!
Yo no puedo hacerle nada! yo tambien quiero comprarme ropa, invitar amis amigos, ver algo y pillarlo ...
te crees que cambio el no trabajar  por el vaguear por gusto? y las limitaciones queme supone?

Mi problema es pensar  como pienso...
 si metomonuna cocacolale invito a otra a mi pareja,..si me compro unmanga, tb a el... soy asi, es  estupido y nadie lo ve como yo....

Se que ..parece que me aprovecho, y ya me he cansado, de dar es imagen,me he cansado...de vermalas caras pormi culpa, dellorar, dedeprimirme, de todo..
de echo ahoramismo estoy llorando como una cria,  y no me gusta...
hacia mucho tiempo que no me encontraba asi demal...
me siento ...tan inutil...
tan poca cosa...
deprimida, sin trabajo,  no me gusto, mi familia es unamierda, antespodia, pero ya no me puedo mantener ni ami misma...
nome sale nada de nada...
 estoy harta de llorar, y sentir que no valgo para nada...
 ni lo mejor que se hacer..que es  dibujar, me vale de algo en la vida...
solo huo una persona que consiguió traspasar  los limites y me hizo  llorar ..pero no asi...de el ..yamelo esperaba todo..
pero  de ti van dos veces ya..
y no quiero ser victimista  pero ..que tu me grites semejantes cosas...me ha hundido...

está claro lo que piensas demi..
deloque hay
me das muchas cosas bonitas y buenas en mi vida..y yo no puedo darte nada...ni si quiera una tarde en el sofá demi casa...
la impotencia me comedia a dia...y siento que..auque sepa que tengo la razon en algo..tengo que agacharla cabeza....y no quiero..y eso mehace sentirm aun peor...
jamas me he comido mi orgullo como contigo.
jamas.
pero van dos veces que lloro asi..no quiero pasar por una 3º, no has dicho nada...tan grave paramuchagente
pero parami si..y lo has dicho tu..dos veces.
Tu..eres esa persona quejamas me iba a hacer sentirme  asi..
tu estas enfadado ahora mismo..yo no paro de llorar..
de verdad crees..que aunque  solo sea por esto..por comome siento..no tengo razon...en algo?
yo tehe echo sentir asi?
 por que si es asi...dimelo..y me odiaria...por que odio esta sensacion...es pura mierda.
No porder parar dellorar,hasta que te duele lamandibula, no ves por losojos, mosqueas..y cuantomas intentas frenarlo..mas sale...


Si mañana no voy a la quedada, no os engaño..es por esto
Por que estoy cansada de  ir, ver tu cara..y que no me digas nada.....que se haga como si nada...

Me gustaria...sacar ese orgullo tan mio y decirte que valgomas que sentirme asi..
pero esta por los suelos
Ya he intentado discutir contigo..
cuando he visto que  no has dicho nada ..
simplemente soy yo..y ya
he terminado de ver que no me valia la pena continuar que  me va a comer la impotencia, para nada la rabia, y me voya  sentir aun peor.


De verdad, que...llamadme egoista..pero...creo que tengo razon....
si no lo creyera.. pòr que coño estoy así?
a veces quiero que veas como estoy...queme veas llorar como lo stoy haciendo..y que te joda, para que te des cuenta de lo que me acabas de decir...y luego pienso..eres una hija de puta....como has podido pensar si quiera eso? y me voy...en esosmomentos...cuandoveo que voya explotar y allorar...(odio llorar delante de la gente) es cuando albaa grita, se levanta y se va....y cuando me voy...
siempreme voya llorando...siempre.
No hay vez, que cuando me doy la vuelta definitivamente, no este llorando.
Odio llorar, odio esta sensacion...
Y no quiero vivirla mas.
 Asique..creo que no hay mas delo que hablar..
simplemente, tengo claro que tu perspectiva delas cosas no va a cambiar..
me dejaste claro laultima vez,..que no ibas a bajarte ls bragas mas ni teniendo yo razon...
asique si te quiero me quedan dos cosas.
o nme niego aque me ayudes en nada,..y evitamos que esto  pase..por que no hay que echar en cara..
O lo dejamos...
Comono soy capaz...si quiera de pensar en dejarlo.. y cuando lo pienso me  entra ansiedad...entonces. está claro que lo que tengo que hacer es  intentar que me salga trabajo para pàsarlo el menos tiempo posible mal....y mientras tanto, negarme a que gastes tu dinero en mi.
Alfin y al cabo...como tu dices es tu dinero.

Aunque tambien te digo que...mi corazon deberia ser mio... y no lo es..
y tampoco es justo...por que esta claro que el tuyo si es tuyo..comotu dices...me lo dejas no?
por que tu quieres...
 yo ya no se como decir que telo presto... por que es mentira...
 y entiendo bien, ahora, lo queme dijiste de que no se debe depender de alguien..que te daba miedo entregarte del todo..por que luego pueden hacerte daño o dejarte...
supongo que por mi parte es tarde..pero empiezo apensar que..esa forma de verlo..era la correcta..
y siemrpe he pensado que el amor asi..no es amor.
Asique estoy echa unlio tremendo..
y no se que escribir con coherencia.
Solo se que no puedo seguir asi.
Por que entre lo poco que dioscuto contigo.
mi ccasa
mi madre
el trabajo
y yomisma
mi cabeza undia  va a decir hasta  aqui..
o a lo mejor ya lo ha dicho y por eso estoy asi.
yo que se.
...

lunes, 30 de julio de 2012

hoy despues de ya un tiempo.

Bueno, hacia bastantes días que no escribía, de echo, desde la movida que tuve en casa...
Hoy y quizás por que se acerca mi cumpleaños,y en breves el 2º año con mi pareja, me he levantado mas pensativa, y me ha dado por recordar muchas cosas de hace solo unos años...

He recordado esa época de mi vida, no hace mucho, en la que me levantaba de la cama, con sonrisa de tonta cuando mi mundo no era precisamente para sonreír, me iba  la calle, y volvía mi casa a altas horas de la noche, pasando de  lo que ocurría a mi alrededor , y juntándome con la mayor parte de la gente que me juntaba (gente hipócrita) como yo en ese momento, que estaba claro que solo me querían para la fiesta y para nada mas, y sin eran tíos, obviamente, para algo más...
Me he dado cuenta, que desde esos días he madurado mucho, pero no todo lo que me gustaría...
Y lo que he madurado, ha sido gracias a  todos los que han pasado por mi vida y he ido dejando atrás, y gracias a ellos, me he forjado una personalidad , unos pensamientos fijos, que no varían, ( normalmente) y que me ayudan a seguir adelante, creo que por buen camino.

Cuando, yo era una cría, tal como ahora, pero con menos edad, 15 o así,  bueno miento,16, apunto de ir a por 17, y ya pasados al menos un año y medio desde que me juntaba con esta panda que nombro más  arriba...  conocí a una persona, que me ayudo en este viaje de madurez que os cuento...
me hizo darme cuenta de las gilipolleces que realizaba día a día, y del por que merecía la pena aspirar a algo más... y aunque en ese momento no lo vi como ahora, ahora lo veo como creo que debería  haberlo visto entonces..
 esa persona, era mucho más de lo que me habían dado hasta entonces, pero para mi, me parece que no era lo suficiente, o no era lo que yo necesitaba, podéis llamarlo como queráis, pero eso ...eso no podía salir bien,  era obvio... pero ninguno lo vimos, y no acabó bien, aunque gracias a esos años que ya han pasado, creo que es por lo que ahora, valoro lo que valoro, a mi pareja,y a mis amigos, pero no le atribuyamos todo el merito a esa persona solamente, por que de echo, el gran merito de mi personalidad, la tienen toda esa panda con la que me junto ( quiero dejar claro que todo este texto de agradamientos, es mas que otra cosa, ironía) por si las flys xD
esa panda que ya os cuento no  debería haber entrado en mi vida, son los que realmente han ayudado con ganas a ser lo que soy.
Esta gente se dedicaba a ir de buenos amigos entre ellos, y cuando se disgregaban en grupos por que algunos  o podían quedar, se despellejaban..y yo, desde el asiento de atrás casi siempre del coche de un colega de mi ex, escuchaba todas las burradas que se decían, no sin colaborar muchas veces, también hay que decirlo....
aunque me defenderé diciendo que no de la misma forma, por que al menos, puedo decir que fui la única con agallas de  soltarles lo que pensaba a todos.
cuando me canse de juntarme con gente hipócrita, solté lo que tenía que soltar, quizás no de las mejores formas, pero ahora,me enorgullezco.....
fue el primer paso que he dado en mi vida, para ser sincera con lo que siento y pienso, duela o no...
desgraciadamente, este acto perjudico a gente que no tenía que perjudicar, y es que como ya os digo, no era madura para nada, estaba empezando, y aunque lo que hice fue intentar ser sincera conmigo misma, salpiqué a la persona que he nombrado al principio, complicándole la vida con sus amigos, que mejor o peor, eran suyos y no mios, y de eso, me di cuenta ese día...
De echo, recuerdo mis palabras, y sé que ahora soy mas ruda, sé que lo que dije era con motivos, de echo, esta primera persona   a la que salpiqué, en su momento y en privado, me habia dado la razón...
y lo que me dolió fue que  luego no lo reconociera...
mis palabras fueron  algo asi como, " SOIS TODOS UNOS HIPOCRITAS, OS HABEIS PASADO SEMANAS PONIENDOOS A PARIR, Y AHORA VENIIS POR FACEBOOK DE SIMPATICOS, TOCATE LOS COJONES"
no creo recordar del todo mal, si es así, lo siento.
Me tacharon, me dejaron de hablar, y por esa primera persona me diculpé,  ahora sé que ni por todo el amor del mundo, debes dejar de decir lo que piensas, que la hipocresía no lleva a ninguna parte...
que lo unico que hice al callarme desde el principio fue acumular esa reacción tan  mala por parte del grupo al que se lo dije, pero chico, me quede como dios de agusto.

Después de esto,....creo que no he vuelto a callarme nada de lo que pienso...y evito muchas cosas, bueno, tambien me vienen muchas otras, pero  al menos, yo no me siento bien conmigo misma, y sé que la gente que es mi amiga de verdad o me quiere sinceramente, acepta mis críticas, por que saben que al menos, no les miento a la cara..
toda la parrafada que es escrito, no va a mal, ni estoy enfadada, ni es con rencor, solo son recuerdos, que me han hecho ver, lo mucho que  amo a Javi, lo mucho que me cuida, la de gilipolleces que me aguanta,y yo a él xD)
 Y  hoy, en realidad veros a vosotros...
Sois pocos, pero mas de lo que tiene el 90% de la gente, normalmente, las personas tienen a un amigo de verdad, uno y solo uno que jamás sel abandonaría...y eso...si es que lo tienen...
con nuestros rifirafes...
estais todos ahí...
siempre. Cuando me pasa algo malo, cuando en mi casa nada va bien, y eso que hace dos años así, mi miedo era quedarme sola..con esa tormenta en mi vida,...no sabía en quién mas  me podría  apoyar si no era en mi ex....y huí....ahora peleo...por por que ahora os tengo...
Da igual el dia de mierda que tenga, si se me va la mano con alguna contestación, o si me pongo pesada o incluso ególatra.....me lo aguantais, por que luego con que os mire a los ojos entendeis que lo siento...
entendeis que puedo tener un mal dia, que mi vida no es una perla..y lo aguantais por que si, por que en realdiad...no os puedo aportar mucho...

Quizas mi mayor defecto..sea mi sinceridad...el mundo sigue sin estar preparado para la gente que viene como yo, directa y tajante,.... vosotros, lo habeis estado...quizás mi mayor defecto sea ese, pero está claro que mi mayor virtud..sois vosotros..
Hoy dedico mi entrada a  esas personas a las que adoro con locura.. a mis amigos..que son lo mejor que tengo..
 Ana, Laura, Andrés, Alexis, Julian, Dani, LauraV, a Javi...
habeis pasado a formas parte de mi vida, y creedme, que pocos consiguen de verdad que yo les quiera...
pero yo os quiero...mas que a nada.
Asique, tened por seguro que aunque ahora no pueda aportaros mucho, un día lo haré polluelos...y estare ahí.
Por que yo no soy nada especial pero os lo habeis ganado, y el que se gana a esta  persona, no la pierde nunca.
He pasado muchas cosas, pero creo que todo era para no perder lo que ahora tengo.
Así que cojones,  no me puedo quejar...el karma es justo, y me lo ha demostrado muchas veces.
Se que a vosotros no os perderé, ni vosotros a mi.
Nos vemos poiiiiiooosshhh.

:)

miércoles, 30 de mayo de 2012

INCREIBLE

Por que es así.
¿como puede ser, que, se haya preocupado más una chica que , por todo lo que pueda haber oido de mi, debería asquearse de mi, que mi propia madre?
Ahora tengo más claro que nada, que en este mundo, mi madre me cagó.
Dos cachos de carne deambulando por el mundo.
Tengo que salir adelante, y agradecer a todo el que me  haya tendido  la mano, lo que hayan echo por mi.
NO quiero ver mal a nadie por mi culpa....y no se como levantar cabeza.
Pero no me va a quedar otra no?
 POr ti  Javi, por vosotros mis amigos, por mi bebé furia, por mi misma, por todo.
Dame fuerzas, por que tengo demasiada vida que solucionar.
Dame fuerzas por que tengo demasiado quehacer.
Dame suerte, por que hay mas de seis millenos de parados en españa XD
Y dame ganas....por que necesito usar todas las que me des, para salir adelante, por MI MISMA.

Y dales paciencia, por que si normalmente soy complicada, ahora..más.

Y pd: si eres justo, existes cosa que todavía dudo mucho, y tal cual  y pascualito, daa su merecido de una puta vez ya, Que ya está bien no? a ver si va ahaber karma para todo el mundo, menos para ella, coño ya.

martes, 29 de mayo de 2012

DEMASIADO.

Empezar la entrada con una frase como " no quiero preocuparos, o disculpad si lo he hecho" sería demasiado hipocrita por mi parte, por que lo he hecho, lo tengo más que claro.
Lo que si os puedo decir es que me disculpeis, los que leais el blog,  por que no solo lo he hecho, si no que  alo largo de la entrada puede que siga haciéndolo.
Hoy se me ha pasado por la cabeza una barbaridad de cosas.
Mi madre ha metido en la casa al tio este del que os hablé en la 1º entrada...
Y no tengo alguna intimidad...asique mi cuarto que tiene llave, empezó a estar cerrado cuando yo estaba o me iba.
Mi madre es el ser mas prepotente del mundo, sin exageraros, se cree que por ser mi madre, gobierna sobre mi, omnipotente? podría denominarse asi el como se ve ella en comparación con mi hermana y conmigo.
Asique al estar en su casa, me prohibió cerrar, cuando  es la intimidad que me queda, y seguí haciendolo.
Entonces, ayer por la noche, bueno noche, eran las 6 y media de la mañana, cuando la señora decidió volver, borracha perdida, empezó a aporrear la puerta de mi cuarto ,  gritandome barbaridades y diciendome que abriera...ponerme a explicar todo lo que ocuurrio...es largo, pesado y desagradable, solo os diré, que insultos, amenazas, y casi ostias, hubieron,por su parte por supuesto.
La cosa ha terminado con que no puedo volver a  meter a los gatos en casa, obviamente por joder, que culpa tendran los animales?...
Y yo..?
yo fuera de casa.
LLevo dos noches seguidas en casa de Laura,  y no puedo seguir así.
Mañana tendré que volver.
Es escapar de la realidad.
No ha cambiado la cerradura, por que gracias a dios es un piso alquilado, y se le caería el pelo...
he ido a la policia, les he explicado la situación...
hasta que no esté durmiendo en la calle no van a hacer nada, y me recomiendan que me vaya.
Lo gatos estan en casa del novio de Aroa, y solo pueden estar unos dias... no sé que voya  hacer si no me sale un trabajo...
Me ha llamado otra vez hoy para echarme las culpas de lo que me pasa, humillarme, descargar sobre Kaname,  ponerme histerica, y colgarme..
de echo, he gritado a Kaname.
Estoy histerica.
Aquí, lo que os cuento son palabras bonitas.
Pero es una mujer que me humillas hasta que no puede más, he recibido palizas por su parte...mas de una vez...
y creo que está consiguiendo  hundirme, y..que esté tan atacada, que lo pague con vosotros.
Perdonadme.
Sé que conseguirá que me quedé sola...
Si no cosas peores...tiene las de ganar. Siempre las ha tenido.
Paso por esta situación como 1 vez cada dos años.. y el juez me llamo mentirosa a la cara.
Pero ahora depende de como la lleve podré quedarme con Furia  o no...
Y eso me pone mas nerviosa...es lo único bueno que he tenido en esa casa...
Se me han pasado miles de cosas por la cabeza...si, burradas, pegarla, amenazarla con un cuchillo,
llegar con un  palo y destrozarla la cara..
quemarla el piso.
Hacer que la echen del trabajo.
Y luego he pensado que si consigue que haga algo de eso, me hundirá la vida del todo, por que mi conciencia jamás estará tranquila, y..al final me encerraran.
Gana si o si.
Entonces que me queda....quitarme yo?
Me  jure no volver a pensar en esta posibilidad, nunca habia tenido personas como vosotros a mi lado... y no quiero  perderos...y no es el momento  en el que debería pensar en estas cosas, por que estais conmigo, pero es el peor momento que he tenido nunca.
Mi cabeza ya no da mas de si, ni mi cuerpo.
Sin trabajo  no puedo arreglar nada...
Psicologiamente me está destruyendo por dentro...mi cabeza me pide apagar, y la única forma que veo posible es esa...
es uan gilipollez, y ahora lo veo así, pero hay momentos en el queme viene  a la cabeza como lo mejor que me podía pasar en este mundo, y gracias a que no me han dejado sola en todo el día , quizás no he hecho alguna gilipollez...
Por que me he visto capaz...
Por eso perdonadme por preocuparos y por estas palabras..egoistas.
Pero os juro por mi vida, que ya no puedo más...y que si pudiera, me quitaba de en medio ya mismo.
Lo siento.
Sólo espero que ninguno, tenga una vida semejantemente parecida a la mia, por que es horrible, y esto, no se lo deseo a nadie.

lunes, 28 de mayo de 2012

HOy mehe levantado temprano

Para las horas a las que me levanto algunos dias si.
Y de momento no ha pasado nada emocionante en mi vida.
Ayer fui a ver los vengadores de nuevo, pero en 3D.
Loki es sin duda en mejor, penseis de mi lo que penseis.
Y me comi como 3 o 4 donuts del donkin caffe.
NO sé por que le diopor sacarme al ciner y a merendar.
Me relajé bastante...y dormí en casa de Miaka...
Pero hoy de vuelta alzulo.
Esa es la cruda realida.
Me tengo que volver un supervillano marvel, asi mi vida iria mejor.XD
                            

domingo, 27 de mayo de 2012

¿Y si es verdad?


27-mayo-2012 

Hoy ha pasado el aniversario...
Y ha sido fantástico.
No me mal interpreteis, lo he pasado genial.
Pero debe ser que a medida que la noche se acaba, y me toca irme a casa a enfrentarme a mi otra vida, mi cabeza se escandaliza y se me va la olla, o algo así.
¿Cómo se puede terminar la noche, llorando y disutiendo?
Probablemente jodiendoselaa los demás, y arrastrando de la fiesta a una amiga contigo...
Pues muchos podreis pensar que exagero o que victimizo, pero, estoy empezando a creer que mi  madre tiene razón, que quizás...no estoy muy bien no?
AL fin y al cabo, ¿a que persona en este mundo le va la vida asi, y no tiene nada de culpa?
Imagino que algo habré hecho yo no?
No me va a venir todo lo malo por que si a mi.
Estrés o nervios,  o acumulación de ambas fueron lo que anoche al final, me hizo gritar.
Lo odio, pero cuando exploto ya no puedo controlarlo, y necesito gritar, por que siento que o lo hago, o me da allí mismo un telele.
Y cuando...quiero bajar la voz es imposible, ese tono se ha instalado en mi garganta y no quiere bajar...asique grito y grito...hasta que ya no me aguanto ni a mi misma y..me voy.
Quizás lo que gritara fuera cierto, pero... no quiero decirlas así..ni ponerme así.
Está claro no? yo misma me lo digo.. necesito un psiquiatra.
Al final...que me lo digan o no da igual yo lo veo.
Puedo cagarla siempre.
Ahora mismo, estaba escribiendo estas lineas y  ha aparecido Kaname, y claro, como las he quitado, se ha ido enfadado o algo asi... pero si las lees, quizas lo haga aún más, asíque ahora mismo no se que es peor.
NO estoy teniendo mi GRAN época, asique...solo espero que mis amigos, me tengan paciencia, y sé que es pedirles demasiado...porque al fin y al cabo..ni yo misma me la tengo.

Creo que todavia no tengo claro que quiero en la vida ni..nada de nada..
                                  






Hoy hablaré de mi vida. De mi.


Hoy hablaré de mi vida. De mi.


Hola, Buenos Mediodias(XD)
Hoy me gustaría ponerme más profunda que normalmente y hablar algo mas de como soy yo, lo que pienso y como veo el mundo.
Nunca he pensado en escribir mis memorias, y sé que hay gente que si, pero yo no, yo no creo que tenga demasiadas memorias bonitas que escribir todavia.
No soy la típica chica de 22 años emo, que cualquier gilipollez le deprime, que llora por internet para que la hagan caso, o que grita que el mundo es un asco, por que sé que el mundo no es asi, simplemente se trata de como lo quieras vivir, te impongan lo que te impongan, y si mi mundo es un caos en el 70% del tiempo, es por que tampoco sé llevarlo como debería.
Odio cuando tengo problemas y la gente me mira con pena, por que no sirve de nada, y solo me hace sentir mas vacia, y la verguenza de tener que ver reflejado en sus caras mi vida como la ven ellos, es mas deprimente todavia.
Los que os quejais de que vuestra madre os controla, no os da dinero, os ha soltado algun guantazo, no os deja elegir vuestra vida, lo que comer, con quien salir, la hora de llegada, la que os agobia o incluso pasa de vosotros, callaos ya, por que simplemente no teneis ni idea  de lo que es no tener madre.
No, mi madre sigue con vida, porque mala hierba nunca muere, y no la deseo mal alguno, pero...quizás es por que no he vivido en la situación de  no tener madre de verdad por abandono o muerte, pero, desde mi caso diré al menos a esa gente que se queja por quejarse de su familia, que yo tengo madre, pero no la tengo.
Desde que esta mujer  se separó de mi padre, no ha sido nadie para mi.
No me ha alimentado.
No me ha atendido.
No me ha permitido estudiar.
NO recuerdo desde los 15 años una sola vez que me preguntara, ¿como estas? ¿que tal el día?
No me ha dado nunca dinero para nada, buenosi, algunavez uno o dos euros para el metro, pero claro ahora lo han subido, y ya nanai de la china.
No tienes comida en casa, pero tu madre se va a beber por ahi todas las noches.
No tienes zapatillas que ponerte pero tu madre se ha gastado en ropa para ella mas de 80 euros ese mes, y sigue saliendo de noche.
Solo trae comida cuando su novio está en casa..ah si! es un tio que no conozco de nada, que ya me ha puesto la mano encima, y que ademas vive en casa por que se le pone del papo a mi madre, y también bebe. Olé!
Ya me ha dejado claro este tio, que mi hermana( que la tengo , gemela por cierto) y yo sobramos de ahí.
Obviamente, con la crisis no hay cristo que encuentre trabajo, pero lo eh tenido, aunque ahora nolo tenga, asique no soy ninguna NINI, hago lo que puedo, por que tengo que limpiarles la casa entera, ponerles la colada, limpiarles los platos, cuidar de mis gatos,  etc... pero como paga ella, aes Su casa...me direis y? eso que importa, vives ahí, y haces tu vida como si tal cosa no? mejor o peor no?
Pues no, que sea su casa implica una serie de absurdeces típicas de un despendole de madre.
Al ser su casa, yo tengo que se su chacha, por que tengo una cama.
Al ser su casa, y según me han especificado, tienen derecho a venir liandola borrachos por la noche, a decirme lo que quieran , como quieran, por que estoy en Su casa, y no tengo ningun derecho, tengo que olvidarme por completo de mi misma y de como me pueda sentir con sus gritos, insultos y comentarios.
Y al venir bebida a casa, no se corta en ponerme la mano encima cuando le apetece, pero esto pasa desde pequeña, lo he denunciado, varias veces, y  un psicologo me dijo que algo haria yo...nunca me han creido, y ya soy mayor de edad, no tengo como demostrar nada...
He sufrido bulling en el colegio, y mi hermana también, nos han pegado encasa, en el colegio,en la calle...otra vez en casa..
pero ademas , soy retrasada, por que, terminé saliendo con un chico, que también acabó soltandome la mano,durante un año y medio o dos años...
Bueno, prosiguiendo con mi madre, me ha hechado de casa inumerables veces, siendo menor de edad...
sabes que pasa cuando te echan de tu casa siendo menor de edad?
que no puedes hacer nada.
Si te ayuda alguien mayor de edad, mi madre le denunciaba por secuestro.
Asi no me ayudaba nadie.
Y si lo conseguía...si me ayudaba alguien, denunciaba que YO me habia escapado de casa.
Cuando tuvimos que dejar los estudios, mi hermana y yo, fue por que pasabamos un hambre tremendo, 15 años, y comiendo pan y arroz blanco cada dia.
Cada dia.
Con 16, mi hermana dejo de estudiar,..y cuando consiguio que la enchufaran en un telepizza, esta mujer se negó a firmarle el contrato...¿de que coño comiamos?
...
Al final, y gracias a...una serie de factores firmó..
y pudimos ir saliendo adelante, por que al poco me salió  a mi también otra cosilla por ahí.

Hoy por hoy, convivo con una mujer borracha y adultera, que me rebaja cada noche que puede a lo mas bajo que  hay..insultandome y si quiere, obviamente pegandome, y ahora, el poco tiempo de libertad en esa cada que tenia, de intimidad y relajacion se ha visto invadido por su querido novio, quer ya ha dejado claro, que no tiene nada de raro si me ve en pelotas... y me tengo que fiar de un tio asi?
LO que es alucinante en todo este episodio de mi vida, que comprende desde los 15 a los 22 años, es que, mi padre era borracho, pegaba ami madre, me pegaba ami, y ami hermana...
y dios sabes que mas cosas que no voy contar por aquí.
Tras esto...y que el padre de mi madre, osease mi abuelo también me haya pegado de pequeña por ser también alcholico .... no puedo comprender como mi madre, ha acabado siendo lamisma clase de persona repulsiva que odiaba cuando yo tenia 5 o 6 años...

Tras leer todo este tochazo deprimente, el que lo haya querido leer, os diré algo, quizás mi vida sea una mierda en todos esos aspectos...
quizas no tenga una madre
ni un padre
ni un abuelo
quizas lo unico mas normal que tenga en mi casa sean mis gatos y hermana...
quizas no tenga dinero
ni ropa
ni estudios
ni trabajo
ni comida
ni vida en general cuando estoy entre esas paredes...

Pero el tiempo y la vida, o el karma, como lo queria llamar, siempre,,siempre llaman a tu puerta, tarde o temprano,  yo nunca le he levantado la mano a mi madre...ni la he tratado como se merece realmente... he aguantado muchas cosas para tener 22 años, y me enorgullezco de no ser la tipica chavala que fuma, folla con todo el que pilla, se mete droga o porros.. ni estoy despendolada por ahí...
De las pocas cosas que no podrás decir de mi, es que soy una mentirosa, que no voy de frente, o hipocrita.
Creo que soy una buena amiga, con mis amigos, y quizás demasiado confiada en algunos aspectos.
Y quizás por esto, la vida me ha dado momento maravillosos, lo mejor que le puede pasar a una persona como yo, es nos estar sola cuando sale de casa.
Puede que si en el instituto no he tenido amigos, o en el colegio, fuera para que no saliera como han salido ellos, para que conociera a la personas que conozco hoy por hoy, que serían las que de verdad me ayudarían a salir de esta mierda que tengo encima.
Puede que si he pasado por las dos parejas que he pasado, que no han tenido nada de grandioso, y lo siento si llegais a leerlo alguno,  por que si os he querido, ahora mismo no me acuerdo de porque fue, o estaba loca, o  erais otras personas, pero teneis que haber estado ahí,  precisamente para que valoré a la persona con la que quisiera pasar el resto de mi vida.
El es el único que se ha preocupado de mi antes que de él mismo, mas de una vez...y eso...no lo ha hecho practicamente nadie por mi nunca...
Siempre que he llorado, me ha dado un abrazo, un beso una caricia, y no se ha cansado de mi vida, ni  meha dejado colgada ni una vez.
Por que no me mira con lastima, si no que me da fuerzas para que me vaya de una vez, y haga MI vida con EL.
Me distrae de la mierda, y procura mi felicidad antes que cualquier cosa.
Y aguanta mi mala leche, que no es poca ni facil...
EN definitiva, debe ser, eso que llaman karma, debe ser que me merecia algo asi, debe ser la persona que estara conmigo siempre para que no vuelva a sentirme sola nunca mas.
Por eso te quiero con locura, y no te dejaré nunca.
A ti tengo que agradecerte, haber dejado de ser una amargada, los amigos que tengo ahora mismo, por que siendo como yo era  antes.... no hubiera podido tenerlos.
Tantas cosas, que no me dan las palabras.
Te amo cielo.


Para terminar diré que...
Por eso, aunque, ahora tenga mal la vida en mi casa, como probablemente la tendré siempre que esté allí, no importa.
Y no van a deprimirme mas.
Por que saldré a la calle, y si no es con Miaka, que esta siempre al pie del cañon conmigo, podré llamar a Nuska o a yayé.
Por que sé que si tengo que llorar, puedo llamar a juli, o puedo quedar con mis amigos de Akiba.
Por que en mi casa, si estoy triste, mis bebes me van a dar siempre cariños >3
Por que terminaré siendo una ilustradora profesional, con un sueldo y un nombre en el mundo del comic.
Por que, como dicen siempre, cuanto mas dificil te ponen las cosas, mejores son al conseguirlas.
Y si mi vida ha sido así, mis logros, cuando los tenga, tienen que ser grandiosos, valorados, y reconocidos.

En definitiva, mi camino lo hago yo al andar y no los demás al arrastrarme, Mi camino es mio y de nadie mas, y nadie me va a borrar las huellas, por que si lointentan, pisaré mas y mas fuerte,alejandome de los que tengo malo ahora, y acercandomey atando a mi lo bueno.

Por que caminante , haces tu camino al caminar.