lunes, 8 de febrero de 2016

Respondabilidad

Respondabilidad

Ese momento en el que debes decidir.
No se trata simplemente de la respuesta que al final escogerás o del camino que tomarás  si no de como, permíteme que puntualice esto, afectará a tu vida y a la de los que te rodean. Al fin y al cabo, aunque no quieras tomar una decisión con ese hecho ya has escogido un camino  y una respuesta, decidir no decidir también es decidir.

Desde hace ni se sabe no soy tan responsable de lo que digo ni pienso tanto en que obviamente afectaran a los demás.
Hace meses que esto no me ocurre de igual forma.


Dejémonos de perífrasis.
Te quiero.
Nunca diría nada para herirte.
Nunca te vendería.
Nunca te ignoraría.
Nunca te rechazaría.
Nunca te dañaría.
Nunca te mentiría,
Nunca te utilizaría,
Nunca seré egoísta contigo si puedo evitarlo.
Y permíteme que tema por que me dejes, permíteme que sonria por que no lo hagas
Permíteme ser celosa y llorar . tener miedo y confianza a partes iguales, ser fuerte y débil junto a ti.
Por ti sonrío más que sinceramente que por nada y mis lagrimas son la mas fáciles cuando algo va mal.
Pero tu , tu bordería, tus bromas, tus te quiero, tus cabreosy , tus silencio y tus te amo, son lo que quiero a mi lado.
Independientemente de nada más.

viernes, 1 de enero de 2016

Ese algo.

Las expectativas son ese algo intangible que nos hace caer aun más al fondo cuando nos damos cuando de lo poco etéreo que es y será nunca.
Es ese algo que en un segundo te eleva un universo de posibilidades y lo rompe todo sin esforzarse demasiado. Son momentos egoístas en los que arraigamos un pequeño trozo de felicidad, sabiendo aun así que seguramente será momentáneo y que después solo nos queda un caos de dudas y tristezas por que al fin y al cabo, cuando hay expectativas nunca son bajas,
Tendemos a ser pobres salvo en eso, que cada uno decide lo millonario que es, que no frena en inversiones y que cae en picado cuando toda esa riqueza cae por su propio peso y es cuando nos damos cuentas, de que las expectativas son ese algo de ilusos, de masocas de mentes que escapan de sus ataduras en un momento de descuido, esa adrenalina que se nos acumula en las mejillas y nos dice, sonríe y se feliz este preciso instante en que estás por su puesto soñando.
Desgraciadamente las expectativas son ese algo que nunca se hace realidad,como los sueños, nunca me he despertado volando a pesar de haberlo soñado un sin fin de veces, cuanto más alto quería volar mas bajaba, en definitiva expectativas.

Mis expectativas eran ya de por si bajas y aun así no podían cumplirse.


Al final os estas demasiado cuerdo para vivir en paz en una constante tristeza que te hace ver que soñar no ayuda , que no es bueno y que no alcanzas nada con eso o estás tan loco que puedes vivir en el frenesí continuo de las expectativas constantes y ser feliz solo con eso.
Aunque nunca se cumplan.

lunes, 15 de junio de 2015

memorandum II

 A estas alturas, las palabras no me importan y los hechos mucho menos.
 Al parece una marca me va  a recordar de por vida lo que he hecho,  cada vez que duela, sabré que hice mal en sentir algo por esta persona, pero no volveré  a comerte este error más.
  
Ahora mismo me gustaría estar hablando de una marca simbólica, de un dolor etéreo,  no, con ese tengo que lidiar por otro lado, el que me toca para mi tiene nombre, se llama karma, se llama falta de responsabilidad, se llama alcohol, sexo y estupidez humana nada excusable.

¿Tu estás bien?
 Me alegro... creo.
A día de hoy no se de que me alegro y de que no.  Sé que la realmente perjudicada he sido yo, día tras días, semana tras semana y que, por desgracia, este será  el bonito recuerdo de como no se debe jugar con las vidas humanas.

Para muchos esto no es más que le día  a día de unas miles de chicas, y es así verdad? No es que diste demasiado de ellas.
Lo único que nos diferencia a esas chicas y a mi, es que yo soy yo, yo me he jodido,  por hacer caso a mi corazón y caer.
Al final sentir algo por alguien no vale  para nada, es un sentimiento inútil que te da calor durante un rato y duele durante el doble o más.

A mi , no solo se me ha terminado de resquebrajar lo poco de confianza en las personas que me quedaba, si no que ahora,  tengo que trabajar conmigo misma, con mi moral y mi ética, espera, me queda de eso verdad?  espero que algo, para poder volver a ser  algo de lo que creía que era  presumía tan bien.

 No culpo a nadie de volver a pasar esta etapa , ni de los ataques continuos ni de los derrames, no culpo a ninguno, me culpo a mi,    por permitirte llegar tan adentro, por permitirme bajar la guardía por que claro
" eras tu, que podía pasar, tu no me harías daño  aposta"

*me rio por no llorar*


 todo lo que me pasa  me ha pasado por no mirar por mi más,   todo lo que hice bien lo hice por el y todo lo que hice mal lo hice por el también y todo lo que NO HICE , fue por la misma causa, para la próxima vez, que no creo que la haya por que me encargaré de que nadie se acerque a mi más de lo necesario, tendré bien a cuenta mirar más por mi, y tranquilidad, no se me va a olvidar,   cada vez que me duela "eso" cada vez que tenga ganas de hacer algo y mi cuerpo me diga, no bonita, no puedes..  recordaré que pasé por esto una vez y esa persona desaparecerá de mi vida.

 Hoy por hoy, me he descuidado,  ahora quiero a demasiadas personas, si, demasiadas con unas 10 o 12,  no os creáis que para mi tiene que ser un número superior,  de estas una serie de ellas tiene que salir de la zona peligrosa para mi, la zona en la que   me pondría de nuevo de escudo, por que lo siento, pero no puedo ser más escudo de nadie.

miércoles, 27 de mayo de 2015

dia 27

Estaba tan tranquila escuchando música en el vagón del metro que casualmente decidió quedarse solo, única y exclusivamente como si estuviera deseando verme así.
Que casual.
En un momento dado del trayecto he levantado la mirada, me he mirado en el espejo de la ventanilla de en frente, y me he visto, con la mirada perdida y lagrima por mis mejillas,  sin mucho  que decirme para no llorar, sin un motivo en ese momento, solo llorando sola, en una intimidad forzada.
Me he encontrado abrazando mis rodillas contra mi pecho,  con  una de las miradas más tristes que me he echado a mi misma en la vida, pero sobre todo, sola.
Entonces, cuando me había propuesto decirme una frase alentadora a mi misma que me obligara a dejar de llorar, he decidido cerrar los ojos, apoyar la espalda en el respalda, mirar al techo y llorar tranquila, y sentir que mis lágrimas limpiaban  toda la mierda que tengo encima desde hace ya un mes.
Por que me tengo que obligar a sonreír o a llorar sin ganas?
Es que acaso hay algo que me  prohíba sentirme así?
 Mi cabeza solo es un bombardeo de pensamientos, de recuerdos mezclados con sonrisas espontaneas y con llantos desesperados... cuando no debería estar así.
Me confundes, pero ya te he calado.
Ya no hablo con nadie, de nada. He llegado aun límite en el que prefiero amargarme sola que amargar a nadie con unas lágrimas que me avergüenzan y para colmo, no puedo explicar.
Tampoco te ha importado que cargue con esta mierda sola, y tampoco te ha importado ni una de ellas, que sabes perfectamente que son por ti.
Y eso, me ha hecho sentir mas estúpida, mas miserable y mas sola en todo esto.
Ya me he enterado de que tu estás muy bien, y si fuera un poco mas mala y un poco más lista,  me molestaría, pero dios sabe que lloro por lo que lloro pero que no paro de alegrarme cuando se que estás mejor.
Que estúpida soy, porfavor.

lunes, 4 de mayo de 2015

Noche 4

 Cada noche y cada día, cuando hablo con ella solo rezo por que jamas pienses nada extraño de mi.
No quiero que sientas que soy pero persona o hipócrita. Este sentimiento de soledad, de culpa y de asco propio me está comiendo.
Me siento tan mal por todo, cuando ella me cuenta como os va, solo pienso que me gustaría  poder ayudarla,  pero sobre todo, me importas tu, y sobre todo sé que tu necesitas verlas bien.
Solo quiero saber que estás bien.
Solo quiero que dejes de estar encerrado,  quiero que aunque yo me tenga que apartar  mas tarde, tu estés bien.

No pretendo hacer una entrada enorme. Es un desahogo emocional momentáneo.
Aun recuerdo.
¿ Con quien te quedarías, con la persona que quieres o con la que te quiere?
Pues, a mi me da igual, no necesito quedarme con ninguna en ese ámbito.
Si tu estás bien, me basta. Si la persona que me quiere no esta mal, me basta.
Si no puedo estar con la que me quiere por que quiero a otra, al menos, me gustaria que los dos bandos, estén bien.
No me merezco que ninguno se interese por mi.

Lo único que quiero es dejar de pensar, olvidarme de esa noche y continuar.

domingo, 3 de mayo de 2015

La cara a me hace perder, la b me hace perder. Bien Koko, bien.

No sé nada de ti salvo , «ahora mismo no quiero hablar con casi nadie»
Te echo de menos, como amigo principalmente.
Cada día que te veo conectado y no puedo saludarte sin escucharte tus His me hace sentir miserable.
Sé que ahora mismo te tiene que estar importando todo una mierda, pero yo no puedo evitar pasarme el día llorando y llorando,  no puedo hablar con nadie de todo esto y sé que he perdido, he perdido a una persona que de verdad es importante para mi, si no lo fueras, no habría estado tanto tiempo callada.
Todo esto era mucho más fácil cuando no sabías nada,  cuando me podía hacer la tonta, cuando no había pasado nada, pero tenías razón esa noche,  me he pasado mucho tiempo esperando saber como erala sensación de que me hicieras caso,  ahora me está costando mucho más de lo que me imaginaba estar bien.
No pretendo cargarte con más de lo que tienes,  pero yo también estoy teniendo lo mio.
No puedo con todo esto,   quiero saber de ti, no puedo evitar agarrarme al ultimo abrazo que me diste por la mañana, me paré muchas veces a mirar atrás sabiendo que iba a tardar bastante en verte de nuevo.... pero no me imagine que no sabría de ti... que te negarías a decirme nada, absolutamente nada,  y que dolería tanto.
 Llevo dos días  mintiendo a la gente,   supongo que me lo merezco,  esa noche te dije que lo que empezaba mal acababa mal,  y aquí estamos com si no nos importaramos el uno al otro, nada de nada,  y ya dudo que yo te importe minimamente  a ti.
Estoy cansada de llorar, siento que todo lo que toco, lo jodo y que jamás debiamos habernos conocido.
Que te he jodido y que soy la peor persona de la tierra.
Voy a perder a un amigo o lo he perdido ya.
De verdad que me daba igual seguir como estábamos, no se por que coño abrí al boca, no sé por que coño hice nada... yo solo quería seguir igual...
No necesitaba más, y si lo necesitaba lo llevaba bien sin tenerlo.   Creo que está claro, que no voy a saber nada mas de ti...
Lo siento muchisimo, de verdad. Te quiero un montón, no te haces una idea  de cuanto me importas, de lo mal que lo estoy pasando.
 Yo ya he perdido,  por que ya nada va a ser igual por tu parte, asique ya he perdido, por eso  si no decñia nada, nada cambiaria, no se si te acuerdas de esa frase, pero por algo, no hablaba..¿ ves como no me equivocaba cuandot e decía, que no era una buena idea?   Creo que no puedo sentirme peor de lo que me siento, sin poder hablar con nadie y comiendome todo esto sola...
 Solo quiero saber, si hay algún porcentaje en el que no me odies, en el que no pienses que soy lo peor, me lo hagas saber...
Tu me dijiste que yo no soy el motivo por el que está pasando todo esto, que pasara o no, tocaba,  pero desde luego soy el  motivo por el que no me estás hablando a mi. El resto solo lo sabes tu.
Te echo de menos mucho,  asique, solo te estoy pidiendo, que si hay alguna manera de no perder a mi amigo, no me la niegues.  Nada mas.

sábado, 2 de mayo de 2015

Meh

No es en si una entrada, es un pensamiento privado.
Algo que mejor no expreso públicamente, pienso que si yo estoy así, como estarán esas dos personas... asíque   es mejor joderme y guardarme ese pensamiento para mi.
Bendito blog.
La verdad es que me muero por saber como está, bueno, saberlo lo sé, simplemente me muero por preguntarle, o por que me suelte alguna frase típica suya, o sus  clásicos "Hi" de persona que se acaba de levantar y esta en plan, muerdo,  pero tiene ese timbre que me anima tanto.
=_______=
¿ por qué hago todo tan jodidamente complicado?